Lustige Arztbilder - Seite (147)

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus. „Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahr- -unfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt blickt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verlo- -ren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Ent- -scheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt ent- -täuscht...“ Der Mann nickt in Gedanken versun- -ken, während er die ganzen Informa- -tionen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“ Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“ „Ja Herr Doktor, das habe ich.“ „Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“ „Ja, das hat sie!“ „Und was soll es dann nun werden?“ „Eine neue Küche!"

Gerade beim Arzt angerufen. Die Sprechstundenhilfe sagt, sie sei heute voll bis obenhin. Respekt! Sie hat überhaupt nicht gelallt.

Ein Mann kommt zum Arzt und be- -richtet: „Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Säugling.“ Darauf der Arzt: „Das kann doch gar nicht sein in Ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch.“ – „Ich sag es Ihnen, das ist NICHT normal.“ „Gut, dann lassen Sie mal sehen...“ – Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus. „Sehen Sie,“ sagt er, „38cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling...“

Frauenarzt: „Es wird ein Mädchen!“ Ich: „Nee... gucken Sie lieber nochmal!“ Sie: „Sie müssen ihn verste- -hen - bei ihm musste ich auch erst suchen.“

Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt: “Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch.” Sagt der Patient: “Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht.” Sagt der Arzt: “Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!”

Es ist zwei vor fünf, um fünf Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Ein Mann mit einem Messer im Bauch stürzt zur Tür herein: "Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich mache jetzt Feierabend!" Der Mann entsetzt: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis halb sechs auf."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktio- -niert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losge- -stürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds kön- -nen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktio- -niert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losge- -stürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds kön- -nen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Frau beim Arzt. „Mensch, sieht so aus, als ob Sie ein Kind bekommen.“ „Ich bin schwanger?“ „Nee, sieht halt nur so aus.“

Arzt: "Es ist ganz normal, wenn man bei der Untersuchung eine Erektion bekommt." Patient: "Aber ich habe doch gar keine Erektion?" Arzt: "Aber ich."

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft." Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben. Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" "Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiß, was dir fehlt!

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."

Ein Mann muss am morgen um 8 Uhr zum Urologen, im halbdunkeln nimmt er den nächstbesten Wasch- -lappen und macht sich untenrum nochmal schnell frisch. Wie ihn der Arzt untersucht sagt dieser zu ihm: "Ohhh,...da hat sich ja jemand mal richtig Mühe gegeben!" Als der Mann wieder zuhause die Tür aufgemacht, läuft ihm seine 6 jährige Tochter ganz aufgeregt entge- -gen: "Papa,..Papa,hast du meinen Waschlappen gesehen? Da war der ganze Feenstaub und Glitzetsterne drauf !!"

"Ich muss Ihnen leider die Mandeln entfernen.." "Du kannst das ganze Studen- -tenfutter haben, aber lass deine blöden Arztwitze!"

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