Lustige Arztbilder - Seite (133)

Protipp: wenn ihr mit eurer Frau die Nacht beim Zahnarztnotdienst wart und Sie am nächsten Tag eine noch geschwollenere Backe hat, sagt nicht zu ihr: "Guten Morgen mein Backenhörnchen, du redest heute so geschwollen daher." Wirklich nicht!

Neulich beim Arzt: "Es tut mir wirklich leid, ich weiß, Eltern hören das nicht gerne..." "Jaaaa?" "...aber, ihr Kind hört gut, an den Ohren liegt es nicht."

In einer Psychiatrie fragt ein Journalist den Arzt: Wie erkennen Sie, ob jemand mental krank ist oder nicht? Der Arzt: Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser und dann geben wir dem Patienten einen Teelöffel, ein Glas und einen Eimer. Wir fordern ihn auf, die Wanne zu leeren. Journalist: Oh, klar, eine normale Person nimmt den Eimer, weil er am größten ist. Arzt: Nein, eine normale Person zieht den Stöpsel, um die Wanne zu leeren! Bitte gehen Sie zum Bett Nr. 39. Wir werden ihren Fall genauer untersuchen! Du, der das liest, hast auch an den Eimer gedacht, stimmt's?

Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.

Fragt der Urologe: “ Brennt's beim Wasserlassen?” Antwort: “ Angezündet hab ich's noch nicht.”

Stationsarzt zur Schwesternschülerin: "Haben Sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben. Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben!"

Arzt zum Patienten: „Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier” Patient: „Werde ich davon wieder gesund?” Arzt: „Nein, tut mir leid, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.”

Weil der 4jährige auf den Kopf gefallen ist, sind wir in der Notaufnahme. Als der Arzt fragt, wie es ihm geht, murmelt er etwas von „Gestalten der Dunkelheit“ und dem „Teddy der Ahnen“. Der Arzt wirkt etwas beunruhigt - aber ich bin erleichtert: Er ist wieder ganz der Alte.

"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuro- -scheine angefertigt wie der Staat!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?" Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino." Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?" Er: "Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen wahrschein- -lich aus einem Mangel an Sex entstehen und tuts dem Vorgänger gleich. Anschliessend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiss erzählen!"

Eine beim Martinszug am Straßenrand liegende Laterne entpuppte sich, beim Versuch sie aufzuheben, als Dackel mit blinkendem Halsband. Montag gehe ich zum Augenarzt.

Das Frauchen kommt aus der Badewanne, rutscht aus und ihr Schneckchen saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort den Notarzt," sagt der bestürzte Ehemann und hechtet ans Telefon. Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wie müssen hier ringsherum den Boden aufhacken, um ihre Frau wieder frei zu bekommen!" Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes Willen, der Quadratmeter hier kostet 75 Euro!" Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Massieren Sie Ihrer Frau ein bisschen die Brüste, dann wird die Schnecke feucht und wir können sie in die Küche schieben, dort ist der Fussboden bestimmt nicht so teuer!"

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