Lustige Arztbilder - Seite (128)

Der Arzt fragte mich heute: "Und? Wie viele Finger sind es?" Ich finde meinen Urologen nicht besonders witzig...

Der Vierjährige findet den Sehtest beim Kinderarzt total unfair. „Meine Augen sehen super, aber die haben die Buchstaben einfach viel zu klein gedruckt!“

"Morgen habe ich einen Arzttermin, aber ich will nicht hingehen!" "Dann sag doch einfach, dass du krank bist!"

Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz." Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

Ein Bauer ließ seine 20 Sauen immer vom Tierarzt besamen. Da sagt ein anderer Bauer zu ihm, er solle das doch selbst tun, da würde er auch ne Menge Geld sparen. Allerdings müsste er jedesmal früh um 4.00 Uhr in den Stall gehen und wenn die Sauen grunzen hats geklappt. Also sagt er: "Das ist gut das mach ich". Jetzt weiß er allerdings nicht, wie genau er das machen soll. Deswegen läd er die Sauen ein, fährt mit ihnen in den Wald. - muß ja nicht jeder sehn. - und nimmt jede Sau einmal dran,bringt sie in den Stall zurück und geht schlafen. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr geht er in den Stall, aber es ist totenstill. "Mist" denkt er sich. Also nochmal. Sauen eingeladen, raus in den Wald. Diesmal nimmt er jede Sau zweimal ran. Am nächsten Morgen wieder totenstill. Also, aller guten Dinge sind drei. Nochmal das ganze und diesmal nimmt er jede Sau dreimal ran, bringt sie zurück und fällt völlig ermattet und kaputt ins Bett. Am nächsten Morgen verschläft er. Um 5.00Uhr schüttelt ihn seine Frau wach und sagt:"Erich, die Säu." "Was denn. Grunzen sie."? "Nein, die sitzen im Auto und Hupen."

"Ich habe morgen einen Arzttermin. Aber ich will nicht hingehen..." "Na dann sag doch einfach, dass du krank bist."

Als Schüler bin ich während des Unterrichts Einsätze bei der Feuerwehr gefahren, um Leben zu retten. Und hat es mir geschadet? Heute bin ich Oberarzt und rette immer noch Leben. Liebe Schüler, euch gehört die Zukunft. Macht die Welt zu einem besseren Ort!

Stehe an der Kasse und huste. Kassiererin: "Hast du starken Husten. Brauchst du Liebe und viel Ananas wegen Vitamin C. Haben wir heute im Angebot, nimmst du gleich mit." Präzise Diagnose, simpler Therapieansatz und keine Wartezeit. Werde jetzt immer zu ihr statt zum Arzt gehen.

Der Ehemann beklagt sich beim Frauenarzt: "Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind, obwohl wir drei Wochen in Spanien waren wie Sie uns geraten hatten." Erwidert der Arzt: "Na ja, wenn Sie auch mitfahren."

Bei einer Rally durch die Wüste muss ein Fahrer mal und macht an einen Busch in der Wüste. Dabei wird er von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen. Inzwischen ist an der gleichen Stelle ein zweiter Fahrer angekommen, um sich zu erleichtern. Er will dem armen anderen Fahrer helfen und ruft den Arzt an: "Mein Freund wurde von einer Schlange in sein Glied gebissen. Was soll ich tun?" "Als erstes müssen sie die Stelle kühlen." gesagt, getan. "Dann müssen sie die Stelle säubern." Auch kein Problem. "Was muss ich jetzt tun?" "Schneiden sie die Stelle auf und saugen sie sie aus." Verletzter: "Was sagt der Arzt?" "Du musst sterben."

"Warum liegt denn hier Stroh?" "Sie...sind Tierarzt und wollten das Pony impfen..." "Oh."

[Vorhin beim Arzt] Patient: (brüllt Arzthelferin an) "Ich will ein großes Blutbild!" Ich: "Sie haben Glück, dass ich gerade meine Tage hab. DIN A2 is ok?" "…"

Gerade beim Arzt gewesen. Ein kleiner Junge sitzt mit seinem Papa und wartet. Der kleine Junge: „Guck mal das Mädchen gegenüber.“ Papa: „Ja, ich seh sie. Willst du mit ihr spielen?“ Der kleine Junge (in Zimmerlautstärke): „Nein die ist hässlich.“

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."

"Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht", Patient: "Dann bin ich ja beruhigt." Arzt: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

Eine alte Frau betritt mit ernstem Gesicht die Praxis ihres Hausarztes und beschwert sich: "Mein Mann und ich hatten schon seit Jahren keinen Sex mehr. Er hat einfach keine sexuellen Bedürfnisse mehr!" Arzt: "Dann soll er doch mal Viagra probieren!" "Das würde er nie machen, der wehrt sich schon dagegen, wenn ich ihm bei Kopfweh eine Aspirin-Tablette anbiete!" "Na gut dann probieren Sie folgendes: Sie zerreiben die Viagratablette und machen sie zu Pulver. Das Pulver leeren Sie Ihrem Mann einfach in den Tee hinein!" Die Frau ist von dieser Idee begeistert, und folgt den Anweisungen des Arztes. Eine Woche später kommt sie allerdings erneut mit einem sehr ernsten Gesicht in die Praxis... Arzt: "Na, was ist denn los? Hat es nicht geklappt?" "Doch, es hat geklappt. Ich habe ihm aus der Viagratablette Pulver gemacht, und dieses in den Tee geleert. Ich habe noch nie so einen guten Sex erlebt!" "Na, dann ist doch eh alles in bester Ordnung!" "Naja, dafür haben wir jetzt in unserem Stammlokal, in das wir schon seit unserer Jugend gehen, Lokalverbot bekommen!"

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