Lustige Arztbilder - Seite (117)

Beim Arzt: Arzt:... Und nehmen Sie das alle 8 Stunden ein. USA: Thank you, doctor. Spanien: Gracias, doctor. Japan: Arigatou, isha-san. Deutschland: Darf ich trotz- dem Alkohol trinken?

Augenarzt: "Ihre Augenergebnisse sehen echt nicht so gut aus..." Patient: "Kann ich Sie sehen?" Augenarzt: "Wahrscheinlich nicht."

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

"Ich gehe morgen erstmal zum Arzt." "Was fehlt dir denn?" "Urlaubstage!"

Bei meinem Augenarzt hängt eine Fototapete mit einem riesigen Auge im Wartezimmer. Ein Glück, dass er nicht Gynäkologe geworden ist.

Heute beim Gyn. Setze mich auf DEN Stuhl, der Arzt dreht sich ~dorthin~ und sagt: "Bah, riechen Sie das? Ekelhaft, ich ertrage das einfach nicht den ganzen Tag!" ER MEINTE DEN MC-DONALDS-GERUCH VON NEBENAN, WEIL DAS FENSTER JETZT IMMER AUF IST UND ICH KANN DA NIE WIEDER HIN.

Eine ältere Dame klagt ihrem Zahnarzt ihr Leid und erzählt nicht nur vom Zahnweh, sondern auch von dem Hund, der sie ins Bein gebissen hat. "Dann wollen wir mal fix Ihre Zähne in Ordnung bringen, damit Sie beim nächsten Mal zurück beißen können!"

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Ein Arzt kommt mit den Coronavirus- Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte. Da sagt der Patient: "Zuerst die schlechte, bitte." Der Arzt sagt: "Sie haben das Coronavirus." "Und wie lautet dann bitte die gute Nachricht?", fragt der Patient. Arzt: "Ich habe mich gestern verlobt."

„Wieviele Finger sind das?“ Beim Augenarzt eine übliche Frage, beim Frauenarzt eher nicht!

Ich muss keinen Gurt tragen, Herr Polizist. Ich habe ein Attest gegen Gurt tragen. Nein, das muss ich Ihnen nicht zeigen! Sie sind ja kein Arzt. Gurte machen Menschen krank! Das ist bewiesen! Da gab es viele Fälle! Auch von Kindern! Schämen Sie sich eigentlich nicht?!

Mandy geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Mandy." Arzt: "Hallo Mandy." Mandy: "Ich habe ein Problem." Arzt: "Das sagten Sie bereits."

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