Lustige Arztbilder - Seite (103)

Ich in der Jugend zu meinen Eltern: "Leute, lasst mich mein Leben selbst regeln. Ich bin alt genug!" Ich jetzt: "Ein Brief vom Amt? Erst mal Mama anrufen! Das Auto hört sich komisch an? Erst mal Papa anrufen! Ich muss selbst Arzttermine machen? Tja, dann kratz ich eben ab."

Beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." "Was fehlt Ihnen denn?" "Die Bestätigung."

Für wen rasiere ich mich eigentlich? Ach ja, falls ich einen Unfall habe und der Notarzt mich auspacken muss.

Ein Arzt zum Rechtsanwalt: "Ihr Beruf ist nun wirklich nicht dazu angetan, aus den Menschen Engel zu machen!" Der Anwalt lächelt und sagt: "Da haben Sie völlig recht Herr Doktor. Das ist Ihre Sache!"

Seit ich doppelt so viel Nutella aufs Toast schmiere, bin ich viel glücklicher. Mein Zahnarzt nennt es „Karies- gefahr“, aber er ist Steinbock, die sind immer pessimistisch.

Als ich mich am Ende der 12. Klasse verliebt habe, wusste ich nicht, dass dieser Mann mit 42 montags um 7:30 Uhr Zahnarzttermine vereinbart.

Kläre einen Patienten über eine Impfung auf. „Es ist möglich, dass Sie heute etwas müde und schlapp sein werden.“ „Ach, ich bin Beamter. Das kenne ich schon.“ Eventuell habe ich etwas gekichert. #landarztpraxis

Wie mein Hirn arbeitet? Mir ist gestern der Begriff ‚Urologe‘ nicht eingefallen und ich habe nach ‚Frauen- arzt für Männer‘ gegoogelt.

K1 der Nachbarn (4) sagt, dass er eine ‚Mittelohrerfindung‘ hatte und beim ‚Hasenohrenarzt‘ war. Jetzt bin ich ein bisschen neidisch.

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich deshalb sehr und fängt an zu weinen. Ein junger Arzt will sie trösten, und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." Schluchzt die Frau: "Das war doch auch ich."

Arzt: Sie sollten mehr auf ihren Körper hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Lasagne!

Beim Arzt: Arzt:... Und nehmen Sie das alle 8 Stunden ein. USA: Thank you, doctor. Spanien: Gracias, doctor. Japan: Arigatou, isha-san. Deutschland: Darf ich trotz- dem Alkohol trinken?

Augenarzt: "Ihre Augenergebnisse sehen echt nicht so gut aus..." Patient: "Kann ich Sie sehen?" Augenarzt: "Wahrscheinlich nicht."

1
2
3
»