Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (960)

Nur noch drei Mal Händewaschen, dann kann ich die Gartenmöbel mit der bloßen Hand abschmirgeln.

Ich: „Habe das mit dem Erwachsensein jetzt einige Zeit ausprobiert und festgestellt, dass es mich nur stresst und nervt. Kann ich morgen bitte zu Hause bleiben und im Turtles-Schlafi Kakao schlürfend vor dem TV sitzen und Cartoons gucken?“ Chef: „WAS?“ Ich: „Ja oder Nein?“

Meine Mutter hat ihr Profilbild in WhatsApp geändert und wie üblich zu dieser Jahreszeit hab ich irgendwas mit Blumen erwartet. Sie hat aber von Winterlandschaft zu unserem Hund gewechselt. Bin jetzt völlig verwirrt, ob noch Winter oder schon Frühling ist.

An den Jungen, der mir im Kindergarten einen Heiratsantrag gemacht hat: Ich wär jetzt so weit.

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden- -Partys verabredet haben.

Telefonat mit Mama. „Papa geht einkaufen. Einerseits weil er älter ist und schon mehr vom Leben hatte und andererseits, weil ich ihn früher oder später eh erwürge. So bleibt dank Virus mein Gewissen sauber.“ Falls noch wer Fragen hat, woher ich meine romantische Art hab...

Ich musste heute nach über einer Woche Zuhause raus und etwas erledigen. Meine Erwartung: Geisterdorf. Tumbleweed rollt an mir vorbei. Die Natur holt sich alles zurück. In der Ferne sieht man eine Gestalt mit Mundschutz um die Ecke huschen. Wirklichkeit: Ist morgen Heiligabend?

Musste gestern an der Eckkneipe unseres Dorfes vorbei, brechend voll der Laden mit Ü50 Menschen die Karten, Dart spielten und genüsslich tranken. Ich dachte bei mir, das ist also der berühmte Club der toten Rentner.

Wenn man dieses italienische Quarantäne-Singen von Balkon zu Balkon in Deutschland machen würde: „WEINE NICHT WENN DER REGEN FÄ...“ „...FRESSE DA OBEN! Und mach mal deine Kartons klein, du Pisser!“ „Dam, Dam, Dam...naja...“ [Balkontürgeräusch]

Fragt die Lehrerin: "Was heißt Bürgermeister auf Englisch?" Sagt Martin: "Na Burgerking natürlich."

Ein Bauer fragt den anderen: "Warum fährst du eigentlich ständig mit der Walze übers Kartoffelfeld?" "Ich züchte Kartoffelbrei!"

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?" Brüllt der Nachbar zurück: "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Die Nachbarskinder spielen miteinander, Helmut geht mit Enkelin Mia auf den Spielplatz, Traude spendiert Enkel Samuel ein Tankstelleneis und die Wandergruppe "FitteSenioren" ist eben gestartet. Ich sitze Daheim und versuche meinen Kindern den Begriff "Rücksicht" zu erklären.

Grundgesetz der Deutschland GmbH Art 1: Die Würde des Deutschen ist dreilagig.

1920: "Die Medizin entwickelt sich rasant weiter und Menschen werden immer vernünftiger. In hundert Jahren wird es bestimmt kaum mehr ansteck- -ende Krankheiten geben." 2020: "Influencerin startet 'Corona-Challenge' und leckt Flugzeugtoilette ab."

Das Robert Koch-Institut muss aktuell ernsthaft vor sogenannten "Corona-Partys" warnen. Vielleicht sollten wir Menschen das mit der 'Krone der Schöpfung' nochmal gründlich überdenken.

Das Telefon klingelt - unbekannte Nummer. Früher: "Juhu, mich ruft jemand an!" Heute: "OMG! Wer kann das sein? Ich erwarte keinen Anruf. Ahhh! Ich geh einfach nicht ran. Ja, das ist das Beste. KENNT JEMAND DIESE NUMMER?" Panik Nummer auf Google eingeb Auch Sie kennen das!

960
961
962
»