Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (96)

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Ich? Den Garten umgraben? Ich wüsste gar nicht wonach ich suchen sollte...?

Dieser Teich hat KEINE Fische. Absichtlich. Fische fressen Kaulquappen, Molchlarven und Libellenlarven. OHNE Fische: 30 Froschlaichbälle. 50 Molche. 200 Libellenlarven. 15 Käferarten. Er ist 2x3 Meter groß. Und ökologisch wertvoller als jeder Koi-Teich im Landkreis.

Krähen kehren Jahre nach dem Verlassen des Nests zurück, um ihre alternden Eltern zu besuchen. Sie erkennen ihre Familie lange nach ihrer Selbstständigkeit halten über Jahre hinweg an ihren Bindungen fest. In Art, die für den Flug gemacht ist, zieht Loyalität sie dennoch nach Hause.

Kennt ihr so (meist ältere) Menschen, die gefühlt den ganze Tag in ihrem Garten etc. herumwuseln? Woher kommt die Energie??????

Erstes Date beim Chinesen. - Sie: "Magst du Hunde oder Katzen mehr?" - Er blättert wild durch die Speisekarte. - Er: "Auf welcher Seite bist du?"

Ich will im Restaurant keine Speisekarte per QR-Code scannen. Ich will eine echte Karte in der Hand. Nenn mich altmodisch, mir egal.

Ich, während ich auf einen plötzlichen Motivationsschub warte, damit ich endlich meine Kleidung wegräume, das Bett machen, Essen kaufen und meiner Freundin zurückschreiben kann.

Eines Tages bist du noch jung und am nächsten stehst du so im Garten und starrst deinen Vogelfutterspender an.

Ich werde zu oft auf mein äußeres reduziert. Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und mein geschmackloser Humor bleiben da immer auf der Strecke.

Das Leben ist nur ein Atemzug. Und oft merkt man erst zu spät, wie schnell es vergeht. Verliere dich nicht im Warten auf den richtigen Moment.

Konnte gestern im Gartencenter noch mein Schimpfwort-Reservoir auffüllen ...

Highlight meiner Woche war btw, als mich eine liebe ältere Dame im Wartezimmer gefragt hat, ob ich ihr zeigen kann, wie sie ihren Ex-Mann bei Whatsapp blockieren kann, und sich danach super herzlich bei mir bedankt hat

Welcher Azubi hat den Artikel geschrieben?

Ich, im Rewe: „Hm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?” Kassiererin: „Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen.”

Was zum? Pfand auf Käse??? Was erwarten die von mir - mit Käse, extra zzgl. Pfand (1,50 €)

Sag mal, war unter deinen Geburtstagsgeschenken auch eine echte Überraschung? Sicher, von unserem Chef bekam ich das Buch, das ich vor 2 Jahren unserem Kollegen Mayer geliehen habe! ???? To żart rysunkowy z serii „Einfach Bärig”, opisujący zabawną sytuację biurową z „krążącym” prezentem.

Kommt Donald Trump in den Himmel. Er steht vor Petrus – und der stellt ihn vor die Wahl. „Du kannst entweder in den Himmel oder in die Hölle – es ist deine Entscheidung.“ Trump antwortet: „Bevor ich das entscheiden kann, würde ich mir gern beides anschauen.“ Petrus stimmt zu. Trump geht durch den Himmel und findet alles ruhig und entspannt vor. Dann besucht er die Hölle – und hier ist eine wilde Party im Gange. Er wendet sich wieder an Petrus. „Ich möchte gern in die Hölle“, sagt er. Petrus zieht sich zurück, um die Papiere fertigzumachen. Als er zurückkommt und Trump in die Hölle führt, gibt es dort keine Party mehr, sondern nur noch Schrecken. „Was ist denn hier passiert? Wo ist denn die Party hin?“, fragt Trump. „Tja, das war vor deiner Wahl“, sagt Petrus.

Wenn du auf den perfekten Moment wartest, wartest du ewig. ⏳ Ten tekst to popularne powiedzenie motywacyjne.

Ich bin KEINE Schlange. Ich bin eine beinlose Eidechse. Ich habe Augenlider (Schlangen nicht). Ich kann meinen Schwanz abwerfen (Schlangen können das nicht). Ich bin völlig harmlos. Ich fresse Nacktschnecken. HUNDERTE pro Saison. Ich bin der beste Schneckenbekalämpfer in deinem Garten. Und du bist gerade dabei, mich mit dem Spaten zu erschlagen, weil du denkst, ich bin eine Schlange.

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