Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (950)

Wir dürfen niemals vergessen, dass wir in einem Land leben, in dem Schnappi, das kleine Krokodil 10 Wochen lang Platz 1 der Charts belegte.

Bei manchen Leuten weiß man nie so genau, ob sie nachdenken oder ihr Betriebssystem gerade neu startet!

Die Enttäuschung, wenn man einen Artikel anklickt, den man lesen möchte, und dann ist es nur ein Video.

Liebe Väter, ich möchte keine Panik verbreitern, aber der Kindergarten kümmert sich dieses Jahr nicht um die Muttertagsgesgeschenke.

„Das mit dem HomeOffice an sich klappt ja recht gut.“ „Ja.“ „War n abrupter, holpriger Start, aber nu klappts.“ „Ja.“ „Und viele Meetings können wirklich eine Mail sein.“ „Ja.“ „All die Zeit und die Kosten für Wege, die wegfallen.“ „Ja.“ „Kann ja als Option bleiben, ne?“ „Nein.“

Fünf Tage Maskenpflicht und langsam kann ich die schlechte Laune von Darth Vader nachvollziehen.

[ Tankstellenkasse ] Tankwart: "Ihre Nummer bitte" Ich: mustert ihn "Oh, hello! :) 01753..." T: "...der schwarze Fiat 500?" I: :[

Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

Die meisten können es vermutlich kaum erwarten nach Kurzarbeit oder Arbeitslosigkeit erstmal einen Neuwagen gegen Existenzängste zu kaufen.

Anzeichen dafür, NICHT in einer Diktatur zu leben: -Du schreist „Diktatur“ und du überlebst -Es gibt regelmäßig freie, geheime Wahlen mit mehreren konkurrierenden Parteien -Es gibt versch. unabhängige Medien und freien Journalismus -Du schreist „DIKTATUR“ und überlebst!

Thema Ernährung im Fernsehen: "Um immer bereit für Sport zu sein, sollte man sich grundsätzlich nur zu 80% satt essen." ich lache meine zweite Portion auf dem Teller lacht der wartende Nachtisch im Kühlschrank lacht mein zu 120% gefüllter Bauch lacht

„Ich werde von nun an bewaffnet aus dem Untergrund agieren!“ „Attila! Bring Kartoffeln mit, wenn du aus dem Keller hoch kommst!“ „Mensch Mama! Mein Aufenthaltsort ist doch geheim!“ „Und frag den Jungen mit der Brille, ob er mitessen will. Der jammert so.“

Prinzipiell bin ich kein bösartiger Mensch, aber manchen Leuten wünsche ich, dass sie mit dem Strohhalm durch die Verpackung der Capri Sonne stechen.

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Der Dreijährige ist aus dem Garten gelaufen und in der Nachbarschaft herumspaziert - obwohl ich es ihm verboten hatte. Als ich ihn finde, schaut er mich erschrocken an: „Mama, ich habe ganz vergessen dich mitzunehmen!“ So kann man es natürlich auch sehen.

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