Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (78)

Dieser Planet ist eine mittelschwere Enttäuschung. - Erwartet wurde: Drachen. Magie. Hogwarts. Vampire. Hobbits. - Geliefert wurde: Steuererklärung. Warteschleifen. Montag. Menschen, die kauen, als wären sie allein. - Ich verlange eine Rückerstattung.

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Hier ist einer der Gründe, warum die 90er Jahre einfach großartig waren.

Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt? - Aber selbstverständlich! Glauben Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?

Im Garten sitzt eine Schnecke mit Haus, umringt von fünf Nacktschnecken. Vermutlich eine Immobilienbesichtigung.

Und mit den Tarot-Karten-das funktioniert wirklich? - Reine Auslegungssache.

Sehr kurz: Warten auf Godot mit Frauen. - Spinnt ihr, ich warte hier doch nicht auf irgendeinen Kerl!

Wenn ich vergessen habe, einen Artikel an der Selbstbedienungskasse einzulesen: DAS IST LADENDIEBSTAHL! - Wenn der Kassierer den Artikel zweimal oder ohne Rabatt einliest: Das ist ein Kassen-/Bedienfehler auf der Händlerseite.

Das amerikanische Fernsehen, das die Weltmeisterschaft überträgt, erklärt den Zuschauern, was eine Rote Karte eigentlich ist.

Wenn der Kellner dir jede einzelne Position auf der Speisekarte ausführlich erklärt, du aber einfach nur scharfe Chicken Wings essen willst.

Das habe ich nicht erwartet, als ich das Zimmer gebucht habe und mir gesagt wurde, dass die Dusche auf dem Flur ist.

War gerade im Garten. Alles in Ordnung.

Wie heißt die Frau von Mozart? - Mozzarella!

Meine Art ist eigentlich ruhig und herzlich. Wer es schafft, das Gegenteil in mir hervorzuholen, hat vorher viele Grenzen überschritten.

Ich wünsche mir eine Welt, in der Kartoffelchips super-gesund sind und Leute fit werden, indem sie sich möglichst wenig bewegen... - Und jeder sollte ein Bankkonto haben, das sich von selbst wieder auffüllt! - Das ist doch echt nicht zu viel verlangt.

Wie es sich anfühlt, das erste Bier nach einem harten Arbeitstag zu trinken:

Nach einem Urlaub wird einem immer erst klar, in was für einem wirtschaftlich zurückgebliebenen Land wir eigentlich leben. Da willst dir unterwegs was zu essen holen: "sorry, nur bar" Der Verkäufer im letzten Loch in der abgelegendsten Wüste: "ich nehm Karte, Bitcoin, Payback, Gold in World of Warcraft, dein Erstgeborenes - ich bin flexibel"

- Haben Sie eine Fahrkarte, bitte? - Nein, und haben Sie eine? - Natürlich nicht! Ich bin der Kontrolleur! - Na und? Ich bin Elektriker und muss trotzdem für meinen Strom bezahlen!

Warum Hogwarts in Deutschland nicht funktionieren würde: Besenbenutzung nur mit gültigem Führerschein. Hogwarts-Express: Streik – Schienenersatzverkehr ab Gleis 9¾. Zauberstab muss alle 2 Jahre zum TÜV. Zaubertränke nur mit Beipackzettel und Warnhinweis.

Vor langer, langer Zeit im Meer... Ich hasse das Meer! Arschlochfisch. Ich sollte an Land gehen und eine Zivilisation starten. Die Zivilisation wird das ganze Meer zumüllen! Das wird so gut!!

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