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Gott: "Also du kannst starten und dann fliegst du." Juni Käfer: "Geil" Gott: "Aber du kannst nicht wirklich steuern und landen... HAHAHA.. landen kannst du auch nicht." Juni Käfer: "WTF?"

Wisst ihr, wie schlimm das ist, wenn man merkt, dass sein Kind nach einem selbst kommt und man genau weiß, was einen da noch alles erwartet?

Wie sie aussah, als ihr zusammen wart vs. wie sie danach aussieht

Lionel Messi ist der erste Spieler der WM-Geschichte, der in sieben aufeinanderfolgenden Partien getroffen hat.

Zwei Rentner treffen sich. Einer sieht großartig aus. „Fritz, du bist 70! Was ist dein Geheimnis?" „Mein Arzt sagte: Jeden Morgen 10 Kilometer laufen!" „Und hilft es?" „Keine Ahnung. Aber ich bin schon 300 Kilometer weg und weiß nicht zurück, weil ich die Adresse vergessen habe."

Foul!! Dafür muss er die hellgraue Karte sehen! - Dafür könnte man auch Anthrazit geben!!

Pizza ausliefern ist ein harter Job, man riecht die Pizza, darf sie aber nicht essen! - Wem sagen Sie das? Ich bin Gynäkologe.

Bitte hört auf, alles zu digitalisieren. Ich möchte Kinokarten, Konzerttickets, Fotos, Einladungen und handgeschriebene Notizen in einem Schuhkarton aufbewahren, um ihn mit 80 wieder hervorzuholen und mich an ein schönes Leben zu erinnern.

Ich bringe meinen 8 Küken 10.000 Raupen in 3 Wochen. 10.000. Ich fliege 500-700 Mal pro Tag zum Nest und zurück. Jedes Mal mit einer Raupe. Wenn dein Garten keine Raupen hat (weil du Gift sprühst oder keine heimischen Pflanzen hast), sterben meine Küken. Nicht an Hunger. An DEINEM Garten.

Männer sagen nicht „Lass uns Schluss machen.“ Sie behandeln dich einfach schlechter, werden inkonsequent, warten darauf, dass du gehst, und geben dir dann die Schuld, wenn du es tust.

K3 hat gestern ein Schälchen Wasser im Garten stehen gelassen, war abends verwundert, dass das Schälchen leer war. habe erklärt, dass d Sonne das Wasser verdampfen ließ. Heute Morgen ging sie in den Garten, füllte das Schälchen wieder u sagte „falls die Sonne wieder Durst hat“

Mein Sohn, du bist so unartig. Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Papa. - Mama, aber Papa sitzt doch im Gefängnis. - Ja, aber er kommt bald raus... wegen guter Führung.

Wir hatten mal schöne Frauen und hart arbeitende Männer. Jetzt haben wir hartarbeitende schöne Frauen. Und Männer.

Nüchtern auf Party ist wie Ramadan. Feier ich nicht.

Und wenn ihr jetzt nicht lieb seid, müsst ihr in den ZDF Fernsehgarten zum klatschen!

Als ich gerade intim mit meiner Frau war, fiel ihr Blick auf mein Tattoo auf der Brust. Da steht "Clara", der Name meiner Verflossenen. Sie beschwerte sich sofort: "Moment mal, wessen Name ist das? Ich bin doch Kathrin!" Um keinen Streit vom Zaun zu brechen, antwortete ich reflexartig: "Schatz, das ist der geplante Name für unser kleines Mädchen, das du gerade unter deinem Herzen trägst."

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Unbezahlbar - Menschen die dir immer die Wahrheit sagen, egal wie hart sie auch ist, sind unbezahlbar.

Manchmal frage ich mich: "Als es noch keine Smartphones gab, was haben die Leute so lange auf der Toilette gemacht?"

Wenn es beim Partner auch nach Jahren immer noch Neues zu entdecken gibt ... - Oh, die Zahl ist neu!

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