Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (680)

Ich war heute Morgen bei Starbucks und habe gesehen, dass sie Truthahn auf der Speisekarte haben

Über diese Polizistin spricht ganz Amerika. Maegan Hall gestand, mit mindestens sieben Kollegen frivolste Partys gefeiert zu haben

Martin, ich möchte in Zukunft fettarm leben! Aha. Ihre subtile Art sich von Martin zu trennen, dauerte bis er es wirklich verstand.

"Du wolltest wieder eine konservative Partei aus der CDU machen!" "Das Beste, was ich tun kann, ist Koalitionsfähigkeit mit den Grünen und die letzten Konservativen rausschmeißen."

Nein, Verganhenheits-Ich!! Schenk die nutzlosen, japanischen Spielkarten mit kleinen Monstern drauf, die du seit den 90ern in Ordnern sortiert aufbewahrst nicht einfach deinem Cousin!! Sie werden in der Zukunft viel Geld wert sein!! NEIN

Neue "Squid Game"- Reality-Show wird schon vor Start scharf kritisiert 016 Aus Fiktion soll Realität werden - Netflix plant eine Reality-Show zu "Squid Game".

Warte, ihr wollt tatsächlich 16 Jährige wählen lassen? Ich dachte das sei-ein Witz

Ich suche eine nette Frau, die am 14.02.2023 (Valentinstag) Lust und Zeit hat, mit mir mit einem Hubschrauber nach Paris zu fliegen. Mein Plan ist, früh morgens um 5:30 Uhr zu starten. So haben wir die Möglichkeit, bei Ankunft in Paris zu frühstücken. Das Abendessen werden wir an Bord einer Yacht einnehmen, auf der wir später einen kurzen Törn Richtung Sonnenuntergang genießen dürfen, bevor wir gegen 3.30 Uhr wieder zu Hause landen. Wer Interesse hat, möchte sich bitte umgehend bei mir melden. PS: Bitte nur Frauen mit einem Hubschrauber und einer Yacht, sonst wird das leider nichts. ^^

Wenn mich der Arzt 2 Minuten zu lange warten lässt.

LUST AUF YOGA? Dann starten Sie damit, sich langsam nach vorne zu beugen und ihre Hundescheiße aufzuheben. Herzlichen Glückwunsch! Sie haben die Position "Herabschauender Hund" gelernt! Jetzt müssen Sie sie nur noch in den Mülleimer werfen.

Ein Moslem steigt in Innsbruck in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. ,,Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese,,Tiroler Musik" ist nur für euch Ungläubige." Der Taxifahrer schaltet darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortet: "In der Zeit der Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

Ich hasse es, wenn Leute so intelligent tun und über Mozart sprechen. Dabei haben sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen !

Blick vom Balkon eines Kumpels im Wedding. Freitagmorgen. Seitenstraße. Milieuschutzgebiet. Wer jetzt noch glaubt, man müsse am 12. Februar für eine Partei stimmen, die Berlin NOCH autofreundlicher macht, der hat zu lange in einer Tiefgarage inhaliert.

Aktuelle Regierung: Wartet! Ich habe hier noch Abfall für euch.

Sandwich Scheiben nach amerikanischer Art für super leckere Sandwiches, keine Endscheiben.

An einem Montagmorgen ist meine Aufmerksamkeitsspanne deart gering, dass ich auf keinen Fall einen Bumerang werfen sollte.

Meine Frau und ich sind in einem Aufzug steckengeblieben. Als wir nach Hause kamen, erzählten wir die Geschichte unseren Kindern. Die schauten uns an und fragten:,,Seid ihr wieder herausgekommen?" Daraufhin nahm ich meine Frau bei der Hand und wir beschlossen nach oben zu gehen, um das angesparte Geld für das Studium der Kinder zu versaufen!

Mann erkennt Partnerin nicht und holt Polizei

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