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Kein anderer Torwart blieb in seinen ersten sechs WM-Spielen länger ohne Gegentor als Unai Simón. Mit über 600 Minuten ohne Gegentreffer stellte der Spanier einen neuen Rekord auf.

Ich sah einen Mann Blumen kaufen. Die Kassiererin fragte: "Zum Jahrestag?" - Er sagte: "Nein, sie hatte heute einfach einen schlechten Tag." - Genau das ist die Art von Liebe, die ich mir wünsche.

Enkel: "Opa, warum mähst du eigentlich schon zum dritten Mal diese Woche den Rasen?" Opa: "Tja, der Garten braucht eben viel Pflege, mein Junge!" Enkel: "Achso. . . Ich dachte, es liegt daran, dass die Nachbarin drüben wieder im Bikini in der Sonne liegt!"

Nach Trump-Anruf: Belgien startet mit 0:5 ins Achtelfinale gegen USA.

Früher haben wir Musik gehört und davon geträumt, wie großartig unsere Zukunft sein würde. Heute hören wir dieselbe Musik, um uns daran zu erinnern, wie großartig unsere Vergangenheit war.

Youtuber nachdem sie ein AI Thumbnail gepromptet haben weil das alles harte Arbeit ist.

Untertänigster Infantino, da es mit der roten Karte schon so gut klappte, könnten wir da nicht auch gleich die ganze Spielerei verkürzen und ich bekomme automatisch den...

Alle warten gespannt darauf, welchen Mist ich als Nächstes teilen werde.

"Ich hab keine Arthrose... ich hab einfach Charakter in den Gelenken."

Der schwerste Part eines Barkeepers ist es, herauszufinden, wer betrunken ist und wer nur dumm ist.

Ich mit meinem Lieferfahrer. - Ich bin draußen. - Komme! - Warte. Da ist ein Waschbär vor deiner Haustür und starrt mich an. - Sein name ist Garry. Mach einfach keinen Augenkontakt. - Er hält ein Buttermesser. - Das ist neu.

Das Wartezimmer beim Hausarzt nach Ende der telefonischen Krankschreibung:

Wie gefährlich ein Selfie ist, hängt stark davon ab, ob man dazu ein Smartphone oder eine Schusswaffe benutzt.

Hallo, Sie dürfen in Ihrem Garten keine Angehörigen beerdigen! Das ist kein Angehöriger.

Der Kindergarten hat gerade bei meiner Kollegin angerufen. Ihr Junge hätte wieder viele Steine gegessen. Es hat halt jeder seine spezielle Methode, mit dem Montag umzugehen.

Ehemann: "Ich bin der Herr im Haus! Ab morgen möchte ich, dass ein heißes Essen auf mich wartet, sobald ich zur Tür hereinkomme. Während ich gemütlich auf dem Sofa sitze und Fußball schaue, bringst du mir meine Hausschuhe und lässt mir ein heißes Bad ein. Und wenn ich mit dem Baden fertig bin - rate mal, wer mich an- zieht und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: "Der Bestatter."

Ich kenne zwei Arten von Menschen. Die Einen denken zuerst an sich selbst. Die Anderen denken zuletzt an sich selbst.

Sie haben hier eine Fahrkarte nach Hamburg, dieser Zug fährt aber nach München! - Das ist mal wieder typisch Bahn, weiß der Zugführer überhaupt schon, daß er in die falsche Richtung fährt?

Ein Ehemann kommt um drei Uhr morgens völlig betrunken nach Hause. - ...und die Gattin wartet an der Tür. - Ich habe vor niemandem auf der Welt Angst! - Was sagst du?! - Außer vor dem Kapitän dieses Haushalts... - ...Gnade, Gnade!

Ryanair spart an den Kosten.

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