Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (659)

Meine Tochter fragt gerade, welches Thema in Mathe mir damals in der Schule am besten gefallen hat. Ist ungefähr so, als würde jemand fragen, welche Art von Chlamydien einem die liebsten sind.

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.

People: Kindergarten is such a strange world.. Germans:

Die FDP ist leider zu einer linken Partei geworden. Und noch eine linke Partei braucht es nicht im bayerischen Landtag

Ich auf Partys, wenn meine einzige Freundin gerade auf der Toilette ist

Prinz Charles baut in einem öffentlichen Garten Cannabis und Koka an.

Ich als einzige Fahrerin auf der Party: "Ihr seid auserwählt"

Ich beim Start meiner Ausbildung/ Ich am Ende meiner Ausbildung

Mario Kart Trinkspiel: - Pro Rennen 1 Bier - Das Bier muss leer sein, wenn man die Ziellinie überfährt - Zum Trinken muss man rechts ranfahren, weil: "Don’t drink and drive!" AllesAndereWäreUnverantwortlich!

"Produkt" =10€/ "Produkt" + Baum=25€. Berliner Startup

Gestern im Baumarkt. "... Müssen Sie aber vorher anschleifen. Mit der Hand oder Maschine. Wissen Sie denn was eine Schleifmaschine ist?" "Ja. Wissen Sie denn ein Schneebesen ist?" "Gibt es bestimmt in der Gartenabteilung, aber jetzt ist ja Frühling!" Stimmt natürlich.

Simbabwe hat ein derartiges Bargeldproblem, dass Paare, die heiraten, Zahlungsterminals für ihre Hochzeit mieten, damit die Gäste ihnen ein Hochzeitsgeschenk machen können.

"Einkaufszettel abfotografieren" funktioniert als Rückversicherung übrigens nur, wenn man sein Smart- phone zum Einkauf mitnimmt und nicht zuhause auf dem Esstisch, neben dem Einkaufszettel, liegen lässt...

Denk daran, niemals die Visitenkarten von Arschlöchern wegzuwerfen. Wenn du z.B. jemandem einen Kratzer ins Auto machst, nimm eine dieser Visitenkarten, schreib "Sorry!" drauf und leg sie unter den Scheibenwischer.

Die 7j hat bei Oma übernachtet. O: "... und dann frag ich sie morgens, was sie frühstücken will, und sie sagt 'ach, ist es ok, wenn ich nur so eine Art Brot mit Quark und Ei esse?', ich sag ja, da geht sie zum Kühlschrank und holt sich ein Stück Käsekuchen raus..." Meine Gene... ☻

Die Frau hat gerade den Rasen vertikutiert und jetzt weiß ich, dass man hier bei späteren Gartenarbeiten sicher keine Blindgänger finden wird. Zumindest nicht bis 1,20 m Tiefe.

Hmm, du riechst wirklich grossartig! Ja, danke, und mein Arzt meint sogar, ich würde auch ziemlich gut hören und sehen...

Unerwartete Freundschaften sind die besten.

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