Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (636)

"Wirft Steine, aber beschwert sich über Polizeigewalt" - Starterpack:

"Kleiner Tipp, wenn du kein Geld mehr hast, dann zahl doch mit Karte"

- Wo warst du so lange, du warst doch nur kurz in der Bäckerei, um Brötchen zu kaufen? - Ich habe 15 Minuten auf den Bus gewartet. - Aber die Bäckerei ist doch gleich um die Ecke. - Ich weiß, aber ich wollte eine Runde drehen...

Stell dir vor du wärst ein Wal und würdest mit deinem Partner Schluss machen und Menschen würden die Unterhaltung aufnehmen und bei Spotify hochladen um damit besser einschlafen zu können.

DER LÜGT JA WIE EIN FAKTENCHECKER! (Redensart, 2023)

Nochmal zum Mitschreiben: Die CSU startet eine tagelange Hetzkampagne gegen Drag Queens, besucht lächelnd Ron DeSantis nachdem er das „don’t say gay Gesetz“ beschließt und klagt jetzt über „fehlende Toleranz“, weil sie vom CSD aus- geschlossen wurde. Kannst du dir nicht ausdenken?

"Du kannst den Leuten nicht ein Loch in der Wand zeigen und erwarten, dass sie es kennen." Das Loch:

Erinnert ihr euch noch an das Gefühl, als eure Eltern für ein ganzes Wochenende verreist waren und ihr dastandet und versuchtet, sich nicht anmerken zu lassen, dass ihr eigentlich furchtbar froh wart, dass sie endlich wegfuhren und ihr allein sein konntet? Erst wenn man selbst zu Eltern wird, merkt man, dass sie in Wirklichkeit viel mehr als man selbst wollten, dich ein paar Tage nicht zu sehen.

Wenn deine Mama müde ist, hilf ihr. Wenn sie weit weg ist, ruf sie an. Wenn sie traurig ist, tröste sie. Wenn sie nachdenklich ist, hör ihr zu. Wenn sie besorgt ist, umarme sie. Deine Mama ist einzigartig und wertvoll.

Mein Bruder, 15 Jahre alt, will mit Freunden, alle 16 Jahre alt, wegfahren. Mama: "Dann kannst du ja als einziger keinen Alkohol trinken." Er grinst. Ich grinse. Die Katze im Garten grinst.

Stell dir vor, du kaufst in jungen Jahren ein kleines Haus, steckst jeden Cent von deinem hart verdienten Geld in die Abzahlung und Erhaltung. Du verzichtest auf Urlaub und Autos, um im Rentenalter abgesichert zu sein. Und dann kommt ein Märchenonkel mit seiner Endzeitsekte...

Ich bin so schlecht im Kartenspielen, dass meine Freunde mir erlauben, die Joker zu benutzen, selbst wenn wir sie nicht spielen.

Vorher war es so peinlich - Warum? - Wenn es an der Tür klingelt, sagen meine Freunde eigentlich NIE wer wirklich da ist. Ich habe einen Freund erwartet, es klingelte. Freisprechanlage: "Polizei, bitte aufmachen." Ich: "Jaja, komm schon hoch du Arschgesicht." Polizei stand wirklich vor der Tür. - Ups

Wie kommt es, dass du, wenn du zu Hause eine Party schmeißt und einen Vegetarier einlädst, ihm immer etwas Fleischloses kochst? Und wenn er dich einlädt, wird er dir auf keinen Fall ein Steak zubereiten, sondern du musst einen Sojasalat essen, weil "man bei ihm kein Fleisch isst"?

Wenn man 3x „Wärmepumpe“ in den Badezimmerspiegel ruft, erscheint Friedrich Merz und erklärt Dir, wie man mit E-Fuels klimaneutrale Heizungen betreibt, die so günstig sind, dass man locker noch 4 AKW im Garten bauen kann, um den Blackout zu verhindern, der schon 2022 nicht kam.

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