Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (602)

Beim Small-Talk auf einer Party: " Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier treffe." " Da haben Sie ja mehr Glück als ich!"

Offensichtlich war jemand sehr verärgert über die Art und Weise, wie diese Person geparkt hat.

Es gibt immer zwei Arten von Menschen. Die, die Ruhe brauchen, um fokussiert arbeiten zu können. Und die, die sich ständig verbal austauschen wollen und kein Problem mit einer lauten Geräuschkulisse haben. Und diese beiden arbeiten in einem Büro zusammen.

Beim Laufen in der Hitze fühle ich mich wie ein Schneemann auf einer Strandparty - schmelzend, aber mit Stil.

- Schatz, ich bin mitten in einem Spiel, was ist passiert? - Ich vermisse dich... - Kannst du dem Richter sagen, er soll dir eine rote Karte geben?

Vorm Gymnasium kommt ein Reisebus an. Jede Menge Eltern stehen rum und warten auf ihre Kinder. Der erste, der aussteigt, ist ein Teen im Flamigo-Schwimmring, mit Einhorn- Duschhaube auf dem Kopf. Ich glaub, die Klassenfahrt war gut.

Sitze in Unterhose mit Kippe & Bier im Garten und halte ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Der untreue Kerl macht's auch mit jeder Dose. Na warte, wenn der Stecker vom Fon kommt, sag ich nicht Nein.

Montag ist wohl, ohne Frage der blödeste aller Wochentage! Aber was soll's. Augen zu un durch! Habt einen guten Wochenstart!

Dein bester Freund ist derjenige, der dir nach einer durchzechten Partynacht die Haare aus dem Weg hält.

Ich dachte, ich probiere mal einen Löffel. Es beginnt mit einem interessanten Geschmack. Entfernt nach Tabasco, Essig und Paprika. Aber ohne das Süße. Hätte ich etwas fruchtiger erwartet. Und dann merkt man, dass man einen Fehler gemacht hat. Die Schärfe steigert sich binnen Sekunden. Flüssige Lava steht auf der Zunge. Man sabbert unkontrolliert. Der Schmerz breitet sich aus. Die Augen tränen. Die Ohren klingeln. Dann fängt es an im Kopf zu rauschen. Den Aufprall habe ich gar nicht gemerkt. Als ich wieder zu mir kam, schien die Sonne. Neben mir hatte sich der angesengte Löffelstiel ins Parkett gebrannt. Fünf Sterne!

Diese Technik hat uns schon viele Peinlichkeiten erspart

In der Schule war ich immer die Klassenclown. Der Lehrer so: 'Wieso kommst du immer zu spät?' Ich so: 'Ich warte immer bis der Applaus verklungen ist.'

Warten sie auch auf den Bus? Nein, ich warte auf Godot! Ist das der Busfahrer? Heute nicht!

Forscher glaubten, 'Stonehenge' sei eine Art Kalender gewesen.. also hatten die ewig Steinzeit??

Jetzt kann die Party starten.

Meine Kollegen zwischen 25-30 heiraten langsam. Und ich? Ich bin 35, single, verkatert, liege gerade auf der Couch und überlege, wie groß mein Garten für ein Alpaka sein müsste und ob es wohl schwer ist Hühnereier auszubrüten.

Die Pisse, wenn man wackelt und wartet/ Die Pisse, wenn man die Unterhose hochzieht

Es gibt zwei Arten von Menschen:

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