Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Mein Fernseher hat gesagt... Wenn wir die grösste Oppositionspartei verbieten, retten wir die Demokratie.

Bei der der Scheidung, haben meine Frau und ich vereinbart, dass das Kind bei dem bleibt, der am meisten Geld hat. Wir haben es dann beim Rechtsanwalt gelassen!

10 Eier, bitte. - Freilaufend? - Nein, mit Karton drumherum.

- Weißt du, wie viele Tierhalter diese ganz eigene, hohe, liebevolle Art des Sprechens haben, die sie nur gegenüber ihren Haustieren anwenden? - Ja, das weiß ich. Und? - Katzen miauen fast nie untereinander. Das tun sie nur gegenüber ihren Menschen.

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin. Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?" Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen." Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."

„Die Odyssee“ von Christopher Nolan kurz zusammengefasst: Matt Damon will nach Hause. Diesmal hat er einen Bart.

Ihr habt gedacht der Menschen gemachte Klimawandel ist wild. Wartet mal auf den Klima gemachten Menschenwandel. DAS wird Wild!

Ich warte darauf, dass jemand den Amerikanern endlich das Konzept eines Parkhauses beibringt.

Sie: Ich mache Schluss. Er: ok. Sie: juckt Es dich nicht? Er: Wenn ich den Bus verpasse, renne ich ihm auch nicht hinterher, sondern warte auf den nächsten.

Wenn unsere Nachbarin vorbeikommt, sag ihr bitte, ich bin ausgegangen, ja? In Ordnung. Ist deine Mama da? Nein, sie ist ausgegangen. Wann kommt sie zurück? Warten Sie, in ich gehe sie fragen...

Wenn ich neue Kleidung kaufe: - Erst nur bei besonderen Anlässen anziehen - dann auch im Alltag - anschließend für Tage, an denen ich nicht rausgehe – zuletzt für Gartenarbeit

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Die schnellste Art, eine gute Idee zu töten, ist, zehn Leute zu fragen, was sie denken.

Was ist genau passiert? Mein Mann ist die Treppe gestürzt, als er Kartoffeln aus dem Keller holen wollte. Was haben Sie danach gemacht? Nudeln.

Ich habe eine neue Diät gestartet. Halbes Ei morgens. Halber Apfel mittags. Halber Kühlschrank abends.

Wenn du die 3D-Version bestellst und der Realismus deine Erwartungen übertrifft.

Entmutigendes Zitat des Tages: „Es gibt keine noch so tragischen Umstände, die dein einzigartiges Set an Fähigkeiten nicht noch verschlimmern könnte.“

Ich habe dieses kleine Wesen auf dem Weg zur Arbeit gefangen und kann es kaum erwarten, es im Büro freizulassen.

Ihrer Meinung nach ist der bösartigste Mensch, der heute lebt...

Hallo!! Ich warte mit meinem geschwollenen Finger jetzt schon seit 30 Minuten!

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