Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (569)

Ich sitze mit meinen Katzen auf dem Sofa, häkle, nasche dabei schokolierte Rosinen und schaue mir eine Gartendoku an. 30 ist das neue 80!

Hier eine Frau zu daten, ist wie an der Autobahn auf ein Schiff zu warten. Es ist möglich aber sehr unwahrscheinlich

Wenn ich mal mies drauf bin, lese ich gerne in Foren für werdende Eltern. Da stehen so Sachen wie: "Wenn die Fruchtblase platzt, ist der Knall laut?", "Ich bin nur einmal gekommen, wieso werde ich Vater von Zwillingen?" oder "Bohr, Drillinge, ich freue mich ja schon aber 27 Monate schwanger zu sein, ist schon hart!" Und dann geht es eigentlich auch schon wider mit meiner miesen Laune!

Mein Hund hat vorhin die Schublade in der ihre Leckerlies drin sind aufgemacht, hat sich alle Kaustangen die sie kriegen konnte rausgelegt, sich dann daneben gesetzt und gewartet bis ich komme und ihr erlaube sie zu essen

vielen Dank für deine Nachricht. Wir werben nicht damit, dass unsere Schuhe ""wasserdicht" sind. Wir bewerben unsere Schuhe als "wasserdicht", was etwas anderes ist als wasserdicht. Wasserdicht bedeutet, dass das Material des Schuhs so dicht ist, dass unter bestimmten Umständen kein Wasser eindringen kann. Wasserdicht bedeutet dagegen, dass Nässe teilweise (je nach Art der Nässe) abgehalten wird, aber nicht völlig ausgeschlossen werden kann, so dass Nässe (nach einer gewissen Zeit, ...) eindringt. Unsere Schuhe sind wasserdicht. Wenn ich Ihnen sonst noch helfen kann, lassen Sie es mich bitte wissen.

Regierungspartei im Wahlkampf: "Wir wollen wegen schwerer Straftaten verurteilte Ausländer schneller abschieben!" Regierungspartei nach der Wahl: Best I can do is Steuererhöhung und Böhmermann nennt dich Nazi

Das Wunderbare an echtem Lachen ist, dass es einfach jede Art von System zerstört, das den Menschen trennt.

Kleinkind möchte partout keine Jacke anziehen. Ich sage, dass das schade ist, weil auf dem Weg ganz viele Bucheckern und Eicheln sind, die es sammeln und in die Jackentasche stecken könnte. Kleinkind möchte unbedingt eine Jacke anziehen.

"Ich finde es nicht gut, wenn mein Partner nicht gut sehen kann. Eine Brille ruiniert das Gesicht und verdeckt die Tore zur Seele" Mein Date, nachdem ich erzählt habe, dass ich etwas kurzsichtig bin und eine Brille brauche

"Er muss schön hart sein, gerne etwas größer und sollte nicht direkt so viel tropfen ..." - Frühstücksspeck. Eine Wissenschaft für sich.

Wenn Faulheit eine Sportart wäre, würde ich extra Vierter werden - damit ich nicht aufs Podest klettern muss.

So und nur So sieht es in unseren Venen und Arterien aus! Und das werde ich mir niemals madig machen lassen...

"Und? Was machste am Wochenende?" - Antwort mit 20: "Party! Saufen! Vögeln!" - Antwort heute: "Vielleicht mal die Buntwäsche"

Marinierte Kartoffeln

Alter, deine Party ist voll Kacke! - Hey Mann, vielen dank!

Wie sagt man seinen Gästen auf höfliche Art und Weise, dass es Zeit ist, heim zu gehen?

Wenn Karriere-Tag in der Schule ist und deine Mutter mit Tarot Karten und Heilsteinen auftaucht

Auf dem Pariser Flughafen gibt es Stationen mit der Playstation 5, an denen sich Reisende die Wartezeit auf ihren Flug vertreiben können. Unter den verfügbaren Spielen sind FIFA 23, Astrobot oder Gran Turismo.

Mein Prof. hat mir mal den Tipp gegeben: Fünf Minuten doof stellen, erspart eine Stunde Arbeit.

"Dei Maunzala is in dem Babberdeggel." - "Bitte?" - "As Maunzala im Babberdeggel." - "Was?" - "DEINE KATZE IST IM KARTON!" - Willkommen in Franken.

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