Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (478)

Internet damals - Hi bist du on - Internet heute - Du verstehst es nicht. Erklär mir mal warum Piloten sonst eine Flache Erde als Karte benutzen. Du siehst im Flugzeuz keine Erdkrümmung das ist nur eine optische Täuschung weil dein Auge eine Fish Eye Linse hat. Um uns rum ist ein Eisring deswegen können wir nicht runterfallen. Alle alten Zivilisationen benutzten die Flache Erde als Karte. Informier dich!

Kommentar eines Users: „Übertreib mal nicht, einem Altenpfleger sollten keine 4 Tsd Brutto gezahlt werden.“ Ob er diese Meinung im Alter immer noch haben wird, wenn er mit nasser „Windel“ auf Hilfe wartet und niemand mehr da ist? Ein ♥ für die Altenpflege!

Mitte März, die Nachbarn bringen, selbst wie aus dem Ei gepellt, ihre Vorgärten mit Lineal und Nagel- schere auf Vordermann. Ende Mai denk dann ich, in Garten- klamotten, die mich wie einen Kartoffelsack aussehen lassen, "nu muss das aber wirklich mal", und schneide 3 Zweige zurück.

Ein gefährlicher Hund, aber auf eine andere Art

LG 47" LCD (not a smart tv, but has a good personality)

Hett Doktor, ich bin total verunsichert. Wenn ich meine Frau vögele, höre ich Pfiffe. - Was haben Sie in Ihrem Alter erwartet, Applaus?

An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: - "Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht!" - Darunter steht in ungelenkter Schrift: "Warten Sie lieber auf einen Lehrer."

Marten Mensler hat bislang keine Beiträge in Wir gehen zum lachen bestimmt nicht in den keller verfasst.

Frühling! Endlich wieder den Garten umgraben!

Durchsage im Zug: "Liebe Fahrgäste. Wir erreichen unser Ziel heute unerwartet früh. Erzählen Sie das bitte keinem, es glaubt Ihnen sowieso niemand."

Ich hasse Menschen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Gestern auf der Party: - Sie: "Du bräuchtest eigentlich auch einen BH." - Alle finden es witzig. - Ich (M): "Klar, gib mir deinen, du brauchst den ja eh nicht." - Alle schockiert, Kinder weinen, ein Feuer bricht aus, Mistgabeln werden ausgeteilt.

Toilettentür: "Mama? Was machst du da drin?" - Monatshygieneartikel-Folie wird in den Müll geworfen - "Du isst Süßigkeiten, ich hör das doch!!!"

Leev dien Droom. Denk jümme positiv un do, wat du leef hest. Wess opschlaten, glööv an di sülvens un lach veel. Folch dien Harte un wess dankbor. Geneet jeden Dach. Dat is dien Leven.

Wir sind immer artig. Mal eigen artig, dann unartig oder großartig. ... Aber immer einzigartig!

Viele haben Angst vor mir. Viele Ekeln sich vor mir. Ich find dich gar nicht eklig. Du bist auch gar nicht so unheimlich. Diese acht behaarten Beine, brrr... Diese Zähne, brrr...

Wenn man vom WC zurückkommt, heisst es entweder "Das ging ja schnell!" oder "Hast aber lang gebraucht!" Nie: "Das war exakt die erwartete Zeit."

Erstgespräch Psychotherapie Pat: Mein Freund sagt, ich soll eine Therapie machen. Er kommt nicht zurecht, ist eifersüchtig, unzufrieden mit meinem Aussehen u unserem Sexleben. Ich: Vllt brauchen Sie keine Therapie sondern einen anderen Partner. Pat: Ok, stimmt. Therapie beendet.

Seit heute bin ich stolze Besitzerin einer Heißluftfritteuse. Der Karton in der sie kam hat einen Tragegriff. K1: „Oh, praktisch wenn man sie in den Urlaub mitnehmen will! Ich hab das Gefühl sie ist bereits als voll- wertiges Familienmitglied akzeptiert.

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