Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Das Wochenende ist finito! Hab einen stressfreien Start in die neue Woche!

Im Tanzlokal fragt der Tanzpartner seine Eroberung, bitte sage mir wie Du mit Vornamen heißt. Sie antwortet und sagt das musst Du erraten. Wie kann ich das erraten? Du weißt was eine Frau zwischen den Beinen hat. Daraufhin bekommt der Tanzpartner einen ganz roten Kopf. Lass den ersten Buchstaben weg dann hast Du meinen Namen statt Muschi, dann heiße ich Uschi. Dann sagt er ich dachte Du heißt Otze.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, auf der ich nicht mal war.

Ihr Wartezimmer ist ja ganz leer! - Tjahaa! Alle geheilt!

Ich rufe morgens bei meinem Arzt an und frage, ob man meinen Termin vielleicht von 10:30 Uhr auf 11:00 Uhr verschieben kann, weil ich davor noch einen wichtigen Termin habe. Der Arzt lehnt es ab. Also komme ich zu dem Termin um 10:30 Uhr. 11:30 Uhr - und ich sitze immer noch im Wartezimmer und warte dort auf meinen 10:30 Termin. Wirklich jedes Mal.

Ich hab Schnittstellenprobleme. Warte, ich fahr nochmal neu hoch. - Nie wieder Informatiker!

Mama. . . Chef, Koch, Hairstylist, Chauffeur, Partyplaner, Ernährungsberater, Buchhalter,Reinigungskraft, Berater, Gärtner, Krankenschwester, Entertainer, Katastrophenhelfer, etc. Geöffnet 24 Stunden/365 Tage im Jahr. Sprechstunde auch ohne Termin!

Street Art

"Ja klar, wir haben auch was Vegetarisches auf der Karte".

Mein 6 jähriger im Juli: „Ohne meine Paw Patrol Brotdose gehe ich nicht in den Kindergarten.“ Mein 6 jähriger im August: „Ich will die doofe Paw Patrol Brotdose nicht mit in die Schule nehmen, die ist für Babys.“

Als ich im Schrebergarten war, habe ich einen Song von Rammstein angemacht und mit meinen Kumpels ordentlich abgerockt. Da ruft meine Frau: „Mach das aus, der Hund vom Nachbarn hat angefangen zu bellen!“ Also habe ich meiner Frau erklärt, dass der Hund des Nachbarn ein Deutscher Schäferhund ist und dass er nicht bellt, sondern singt.

Korrigiert mich, aber für den Großteil aller Büroarbeiten braucht man eigentlich weder eine Ausbildung noch ein Studium. Mit ein wenig Einführung in die Thematik schafft das jeder Mensch. Deshalb ist es immer wieder faszinierend, wie für Berufe mit Mails beantworten und Excel-Tabellen bearbeiten, Studiengänge und viel Berufs- erfahrung erwartet werden.

Was ist denn los mit dir? - Warum guckst du so traurig? - Ich hab eine neue Brille. Jetzt kann ich endlich alles scharf sehen. Klingt doch toll! Warum bist du dann so schlecht gelaunt? - Ich hab es die letzten 2 Wochen heftig mit meiner neuen Freundin getrieben. Jetzt weiß ich, dass es nur der Gartenschlauch war.

Die einzige Person, vor der ich wirklich Angst habe, bin ich nach fünf Drinks. Dann ist mein Budget plötzlich unbegrenzt, Tattoos wirken auf einmal wie vernünftige Entscheidungen, jede Idee ist eine 10/10 und mein Lieblingssatz lautet: "Scheiß drauf, man lebt nur einmal." Am nächsten Morgen übernimmt dann wieder mein nüchternes Ich und fragt sich, wer diesem Menschen eigentlich eine Kreditkarte gegeben hat.

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Schatz!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich fuhr sie in das Schlagloch, das da stand. Wenigstens habe ich sie gewarnt. Auf meine Art.

Wie ich darauf warte, spät dran zu sein, damit ich mich beeilen muss.

In der Kategorie "Längster Horrorfilmtitel" schaffte es der Streifen "Es" nach "Night of the Day of the Dawn of the Son of the Bride of the Return of the Revenge of the Terror of the Attack of the Evil, Mutant, Alien, Flesh Eating, Hellbound, Zombified Living Dead Part 2: In Shocking 2-D" lediglich auf Platz 2.

Hast du die Birne? Hast du die Birne? - Strengstens verboten, aber stark im Kommen: 100 Watt-Lesepartys.

Altparteien zu wählen ist, als wenn Du zum 5.mal den Film Titanic schaust, und hoffst, daß das Schiff diesmal nicht untergeht.

Rauchst du? - Zwei Schachteln am Tag, seit über 30 Jahren. - Ist dir das bewusst? Wenn du all das Geld gespart hättest, hättest du dir einen Ferrari kaufen können! - Und du, der nicht raucht... wo ist dein Ferrari?

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