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Dankeschön „Wenn-du-noch-einen-Cartoon-mit-Ki-nachbaust-ramm-ich-dir-dein-drecks-Handy-in-den-Arsch-man"

Übrigens, wenn jetzt ein Dinosaurier in deinem Garten steht, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht.

Kinder müssen keine Bestnoten haben, keine Erwartungen erfüllen, keine Rollen spielen - Sie müssen einfach nur lachen, träumen und geliebt werden.

Eine Stunde länger warten auf mein Fressen? OHNE MICH!

Wie jedes Jahr kann er es kaum erwarten, bis die Uhren wieder umgestellt werden.

Wenn dein Partner im Schlaf schnarcht, dreh seinen Kopf vorsichtig – bis du den Knack hörst.

Es gibt zwei Arten von Frauen. Wähle weise.

Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff. NASA an Schwein eins : Antenne ausfahren! Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren NASA an Schwein zwei Triebwerke starten ! Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet. NASA an Frau... Frau an NASA : ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen !

Liebe Genossinnen und Genossen, auf dem Weg zum KaDeWe habe ich gestern aus meinem Volvo mit meinem robotron-Smartphone ein Foto vom Westberliner Stadtbild geschossen. Mit sozialistischem Gruß Erich Honecker

Wenn am Wochenende wieder Zeitumstellung ist, könnten wir bitte auf 1992 umstellen? Da sitz ich dann wieder sorglos mit einer Schüssel Kelloggs vor dem Fernseher und schaue Cartoons. Das war schön.

Der neue Reichtum. Ruhige Morgen. Die Liebe des Lebens. Gesunde Körper. Glückliche Kinder. Ein blühender Garten. Zeit. Hausgemachte Mahlzeiten.

„Glück beginnt, wenn du aufhörst, es woanders zu suchen." Du wirst nicht glücklicher, wenn du mehr hast. Nicht, wenn du versuchst, jemand anderem zu gefallen. Und auch nicht, wenn du darauf wartest, dass irgendwann alles perfekt ist. Glück findest du nicht – du erschaffst es selbst. Jeden Tag. Mit deinen Gedanken, deinen Entscheidungen und deiner Haltung zum Leben.

Weil sich eine 51-jährige Frau zweimal nachts mit einer Gießkanne in den Garten ihres Nachbarn geschlichen haben soll, um dort Wasser aus dessen Regentonne zu entnehmen, ermittelt die Polizei nun wegen Diebstahls und Hausfriedensbruchs gegen sie. Insgesamt soll sie rund 40 Liter im Wert von etwa 15 Cent entwendet haben.

Für wie blöd hältst du mich eigentlich? Wir reden gleich weiter, ich muss kurz das Einhorn füttern. Ok, ich warte.

Ich bin jetzt nicht so das Party-tier, aber bei einem guten Song klatsche ich auch schon mal kurz mit.

Kam gerade nach Hause und mein Nachbar hat sich gerade über meinen Garten beschwert, ob ich nicht Mal meine Büsche schneiden möchte und mich in Deutschland richtig integrieren möchte... Ich besitze eine Jack Wolfskin Softshelljacke, wasserfeste Meindl-Wanderschuhe und trage immer einen Helm beim Fahrrad fahren. WO BIN ICH BITTE NICHT RICHTIG INTEGRIERT???

Letzte Nacht bin ich nochmal aufgestanden, um mir meine Notfallpizza aufzubacken und musste feststellen, dass ich einen leeren Pizzakarton eingefroren hatte. Ich kann gar nicht sagen, wie sehr ich mich dafür hasse.

Was ich auf Partys tue: essen und trinken/ reden/ überlegen, ob ich schon gehen kann.

"Bitte hör auf so viele Löcher im Garten zu buddeln!" Mein Dackel:

Sie sagten, mit Bart würde ich männlicher wirken...

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