Neue Bilder und Memes - Art - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1135)

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Hier sitzt einer OHNE Smartphone in der S-Bahn und liest ne Zeitung. Wie son Höhlenmensch.

"Was machst du gerade?" "Nichts." "Warte, ich helf dir."

Macht Ihr mal weiter mit Eurem Sex und Eurer Liebe - ich weiß, wie man richtig guten Kartoffelsalat macht...

Wenn jemand zu dir sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden" Hau ihm aufs Maul und sage: "Warte,ist gleich wieder gut!"

am Funkgerät "Zentrale an DHL-313, wurde das Paket bereits zugestellt? Over." "Hier 313, Kunde sitzt wartend... Moment! Kunde betritt gerade die Dusche! Wasser läuft! Ich wiederhole, Wasser läuft! Ich geh jetzt hin!" "Gute Arbeit, 313."

"Welche Eigenschaft ist Ihnen bei ihrem Partner wichtig?" "Existenz. Das wäre zumindest eine gute Grundlage.

„Du bist Texterin, also schreibst du die Geburtstagskarte!“ Jesses, bin ich froh, dass ich keine Prosti- -tuierte geworden bin.

Kann's kaum erwarten, dass Kind 2 und 3, größer als die Fensterbank werden. Dann sieht's von draußen nicht mehr so aus, als würde ich alleine tanzen.

Komm, wir ignorieren zusammen die Wirklichkeit und bauen uns eine eigene Welt aus Pizzakartons, Serienzitaten und über- backen alles mit Käse.

5 Tage arbeiten vs. 2 Tage "frei" um einzukaufen, den Haushalt zu schmeißen, soziale Kontakte zu pflegen, zu relaxen und auszuschlafen. Das Leben ist hart aber unfair.

"Was machst du Heiligabend?" "Ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Drogen." "Willst du nicht lieber deine Familie besuchen?" "Davon rede ich doch!!"

Liebe Männer... verwöhnt eure Frauen heute mal richtig! Trinkt aus der Flasche... das spart Abwasch!

Meiers geben eine Party. Zu später Stunde will sich Herr Meier in sein Schlafzimmer zurückziehen, als aus dem Zimmer seiner Tochter ein cooler Mann heraustritt. “Junger Mann, die Party ist doch im Erdgeschoß! Was suchen Sie hier oben?” “Verzeihung, Herr Meier, Ihre Tochter fühlte sich nicht gut. Sie ist zu Bett gegangen, und ich habe ihr ein Mittel aus der Hausapotheke gegeben.” Misstrauisch mustert Herr Meier den Typen von Kopf bis Fuß und meint dann zynisch: “Kann schon sein, mein Herr, aber Sie sollten die Apo- -theke nach Gebrauch wieder ver- -schließen!”...

Es gibt 2 Arten von Menschen: 1. "Das ist viel zu süß! Igitt!" 2. "Ui, Kekse mit Marshmal- -lows, Nutella und Vanille- -soße. Darf ich mir noch Scho- -kostreusel draufmachen?"

Manche Menschen kaufen Konzertkarten für Oktober 2018. Ich weiss nicht mal, wo ich zu Silvester bin.

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