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Übrigens kotzt es mich immer noch unfassbar an, dass die Menschen eine Rechtfertigung erwarten, wenn ich sage, dass ich keinen Alkohol trinke.
Jetzt schon Angst vor der "Lanz"-Sendung im kommenden Herbst, wenn er sich zu Relotius rüberbeugt und fragt: "Wie war das, Ende 2018, als alles aufflog? Haben Sie da sogar eine Art Erleichterung gespürt, da es mit diesem Lügen nun endlich vorbei war, endlich reiner Tisch?"
Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht's denn so?" fragt die eine. Strahlt die andere: "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!" "Wie geht das denn?", staunt die Schlangenkollegin. "Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!"
Einfach mal kopfschüttelnd aus dem Fahrstuhl kommen und den Wartenden ein “Gehen Sie nicht rein, die Spülung ist kaputt.“ zurufen.
Meinen vollen Respekt haben jene, welche soeben erst von einer Silvester Party nach Hause gekommen sind.
(Chef fährt in einem neuen Lamborghini vor) Ich: "Wow, nette Karre!" Chef: "Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr eventuell einen Zweiten."
Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen,also sein sie ruhig."
Dieses Jahr bekomme ich bestimmt viele Geschenke zu Weihnachten. Ich war nämlich immer artig! Mal bös-artig, mal ab-artig, mal un-artig und gelegentlich einzig-artig.
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