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Natürlich kann man mich direkt nach dem Aufstehen schon ansprechen. Man darf halt nur keine Antwort erwarten. Oder eine hohe Lebensdauer.
"Hallo, wie gehts dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln ..."
Liebe Union, es ist doch ganz einfach. Ihr wollt, dass die Schülerstreiks enden? Macht eine bessere Klimapolitik. Die Kritik an der EU-Urheberrechtsreform stört euch? Weg mit Artikel 13. Respektiert Kinder und Jugendliche, die sich politisch engagieren.
Meine Partys verlaufen immer gleich: Zwei Kästen Bier, 'ne Flasche Vodka, kotzen, einschlafen und um 21:00 Uhr kommen dann die ersten Gäste...
"Gestern habe ich einem Blinden meinen Platz im Bus angeboten." - Martin (39), wurde heute als Busfahrer gefeuert
Fiel mir gerade ein, 25 Jahre her: Kontrolleur: Fahrkarte bitte. Ich: Bitte. Er: Und das Fahrrad? Ich: Für das muss ich stempeln? Er: Klar. Wenn's ein Hund wäre nicht. Aber ist ja ein Fahrrad... Ich: Rawuff? Er, den Sattel tätschelnd: Braves Hunderl. Kontrolleur ab. Vorhang.
Ich wollte einen Fleck von meinem Display wischen. Ich habe zwei Apps installiert, drei SMS versendet, fünf Leute geblockt und ein Gartenhaus ersteigert.
Ein Dunkelhäutiger und seine Ehefrau bereiten sich für den Karneval vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verklei- -dung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet wieder aus: "Was soll die Scheisse?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das denn jetzt?!" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst, dir den weißen Gürtel umlegst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein. Wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, lässt den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE. Und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Hintern und geh als MAGNUM!!!"
Wusstet ihr, man darf erst ein Kind aus dem Kindergarten abholen, wenn man auch davor eins hingebracht hat? Wusste ich nicht.
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