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Was müsste ein Partner in die Beziehung mitbringen, damit dieser zu dir passt? "KÄSEKUCHEN"

Anzeige in der Zeitung: "Ich verschenke zwei Freikarten für Erwachsene für den Frankfurter Zoo. Bei Interesse bitte melden. Macht euch einen schönen Tag. PS: Es sind 27 Fünftklässler dabei. Stört doch nicht oder?" #nicetry

Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig der/dem Ex wieder begegnen könnte... Ich hasse Garten umgraben.

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Ein Türke steigt in München in ein Taxi. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. "Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese 'Blasmusik' ist nur für euch Ungläubige." Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

Schlage folgendes neue Konzept im Umgang mit Twitter, BILD etc. vor: Hysterie-Fasten. Bei jedem Aufreger-Thema zwei Tage abwarten und dann gucken, wie viel von dem Aufreger nach ein paar einfa- chen Wahrheits-Checks noch übrig geblieben ist. (Gesparte Zeit mit realem Leben füllen)

Was haltet ihr vom Sturmwichteln?! Biete Gartenstuhl, suche einen Grill...

ToDo im Büro: 1. Dem Kollegen einen Zettel schreiben, dass Herr Strauß angerufen hat und er ihn zurückrufen soll. 2. Die Nummer vom Zoo raussuchen. 3. Abwarten und lachen.

Was ich bei einem neuen Smartphone mit als erstes mache: sehr sorgfältig ausgewählte Klingeltöne einstellen. Was ich außerdem mache: Handy bis in alle Ewigkeit auf lautlos haben und somit nie irgendwelche Klingeltöne zu hören bekommen.

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