Neue Bilder und Memes - Arschloch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Oh. Ich bin mir grade der Vergänglichkeit allen Seins bewusst geworden. - Evolution ist ein Arschloch. Banane?

Jeder möchte deine Ehrlichkeit - bis du ehrlich zu ihnen bist. Dann bist du ein Arschloch. - George Carlin -

Der Pilot meldet: Wir haben die ideale Flughöhe erreicht. Scheiße ertönt über die Lautsprecher. Die Passagiere rechnen mit dem schlimmsten. Einer fragt was ist passiert ? Der Depp von Copilot hat mir den Kaffee über die Hose verschüttet, sie sollten mal sehen wie die vorne aussieht! Sie Arschloch sie sollten mal sehen wie jetzt meine hinten aussieht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? - Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!

Ein Arschloch wird sich niemals für die Dinge entschuldigen, die er dir angetan hat. Stattdessen gibt er dir die Schuld für deine Reaktionen darauf.

Aladin hat mal wieder wie ein Riesenarschloch geparkt...

Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." - Arschloch.

Der genderneutrale Begriff für AfD-Mitglied ist Arschloch.

Erfinde keine Ausreden für hässliche, böse Menschen. Man kann keine Blume in ein Arschloch stecken und es eine Vase nennen.

Bist du eigentlich Vollzeitarschloch, oder treff ich dich immer nur im falschen Moment?

Papa 1: "Unsere 2-jährige kann schon bis 10 zählen!" Papa 2: "Unsere kann schon ihren Namen schreiben!” Papa 3: "Unsere spricht schon 2 Sprachen!” Ich: "Unsere schläft immer 12 Stunden am Stück durch!” Alle Papas: "Arschloch!"

"Wenn du ihn näher kennenlernst, ist er ganz nett." Ist nur die nette Umschreibung für "Er ist ein Arschloch, aber mit der Zeit gewöhnt man sich daran."

Du hast ein Butterfly in der Tasche? - Nicht schlecht, Sportsfreund.. - Aber ich habe einen: Lutscher im Arschloch.

Es gibt Momente bei der Arbeit, da muss man einfach nur nicken und ganz fest "Du Arschloch." denken, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Meine Kinder sitzen vor dem Hasenbraten. "Papa, was ist das?" "Kinder, kleiner Tipp: Mama nennt mich manchmal so." "Oh Gott, das ist ein Arschloch?"

Hallo, hier Bea, ne Freundin von mir hat aus Spaß alle meine Kontaktnamen geändert Kannst du mir schnell sagen, wer du bist? - Was steht denn da, wer ich bin ? - "Arschloch" - Oh, Wow... Und übrigens, hier ist Mike, dein Ex. - Achso. Ich glaub dann hat sie den gar nicht geändert...

"Arschloch!" - "Bitte?!" - Zeigt auf Kopfhörer - "Ah, sie telefonieren." - Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.

Sie: Es wäre schon geil wenn du ein Sixpak hättest! Er: Es wäre schon geil wenn du Modelmaße hättest! Quizfrage: Wer ist jetzt das Arschloch? Richtig. Ich!

Hast du die ganzen Überraschungseier gefressen? - Die braunen Eier? Die hab ich gekocht, dann sah es aus als hätte jemand in den Topf geschissen! - Du Arschloch kannst doch keine Ü-Eier kochen! - ...und ein totes blaues Küken war auch noch drin - In jedem siebten Ei ein Schlumpf!!

Speziell gekennzeichneter Parkplatz für das Arschloch.

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