Neue Bilder und Memes - Arschloch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd ange- -ritten und fragt: "Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro ab- -nehmen. Sag dem Christkind näch- -stes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind be- -kommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

[Whatsapp] Er: <3 Ich: DU BIST AUCH WENI- -GER ALS NE 3 DU ARRO- -GANTES ARSCHLOCH.

Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." Arschloch.

"Sind Sie verheiratet?" "Ja!" "Mit Kindern?" "Natürlich nicht, Sie Arschloch! Mit meiner Frau!"

So oft wie man sich im Leben ein "Halt die Fresse, du dämliches Arschloch" verkneifen muss, hätten wir alle den Friedens- -nobelpreis verdient.

Norddeutsch für Anfänger: Guten Morgen - Moin!. Guten Tag - Moin!. Mahlzeit - Moin!. Guten Abend - Moin!. Auch hier? - Moin!. Wie geht's? - Moin!. Tschüss! - Moin! Arschloch! - Moin Moin!

Ich kann dir so ins Gesicht lächeln, dass du glaubst, ich hätte dich gerade Arschloch genannt.

Sonntag. Auf der Familienfeier das Neugeborene des Arschloch-Schwagers begutachten und rufen: „Mensch, ganz der Briefträger“.

"Siri, trag mich zum Auto!" "Ich habe folgende Firmen für Schwertransporte im Netz gefunden!" "Arschloch!"

"Oh Schatz, geil, deine Chewbacca-Unterwäsche ist einfach der Knaller!" "Ich bin nackt du Arschloch."

Meine Reaktion auf die Lichthupe: 1. Langsamer fahren 2. Noch langsamer fahren 3. Im Rückspiegel beobachten wie das Arschloch sich aufregt 4. Sich freuen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

Man braucht nur ein ein- -ziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flug- -wetter. Wir werden pünktlich ankommen.... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!" Danach Stille. Atemlose Stille! Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können... Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität... Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"

Wespen so: Ey du Arschloch! Aus dem Weg! ICH STECH DICH AB! Und hol meine Kollegen. Hummeln so: Hallo bist du eine Blume? Nein oh ssssorry.

Neben der Hupe hätte ich gern einen Schalter, der auf meiner Heckscheibe „ARSCHLOCH!“ aufleuchten lässt.

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