Neue Bilder und Memes - Arschloch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Während einer Pandemie in eine Schule einzubrechen, um 242 Tablets zu klauen, die für bedürftige Kinder gedacht waren, ist wohl die ultimative Definition für: Arschlochaktion

Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 44 Sekunden "Schrei nach Liebe" von den Ärzten anschaltet, dann ist das erste Wort, welches das neue Jahr 2018 hört, ARSCHLOCH.

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen". Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken."

Manch einer wird dir erzählen, ich sein ein Arschloch. Manch einer, ich hätte eine gute und wunderschöne Seele. Glaube beiden! Ich arbeite Schichtweise!

Sabine-Eva von Hochwohlgebohren kommt aus einem feinen Internat. Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig: "Was hast du denn im Internat gemacht?" Sabine-Eva rümpft die Nase und antwortet vornehm: "Gute Manieren gelernt, du Arschloch."

Ich finde, Karlsson auf dem Dach ist ein Arschloch. Das finde ich seit 35 Jahren. Jetzt ist der richtige Zeit- punkt, es zu sagen. So.

Wenn ihr eine garstige Arschlochmücke wärt, die in der Nacht eine dreiköpfige Familie abgestochen hat, wo würdet ihr euch tagsüber verstecken?

Milch ist so ein Arschloch! Kocht einfach still und heimlich über statt kurz hallo Anna guck mal hier wird’s gleich brenzlig zu sagen.

Der Richter grübelt über den Akten und fragt den Beklagten: "Sie sollen beim Ortstermin gesagt haben, der Kläger sei ein Betrüger, ein Arschloch und ein Hund. Stimmt das?" Beklagter: "Auf jeden Fall stimmt das, nur gesagt habe ich es nicht."

[Zusammen abnehmen] Ich (im Bad): knister Er: Frisst du da gerade Süßes? Ich: Ich öffne nur eine Binde du Arschloch! Er: Gut, sorry. Ich: versteckt Milkaschokolade wieder im Spülkasten.

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!" - "Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker: "Wenn du das noch mal sagst, nagel' ich dich an die Wand." Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast du denn Nägel da?" - "Nein, habe ich auch nicht." - "Dann gibt mir mal 10 Brötchen, du Arschloch!"

Ich muss lernen ein Arschloch zu sein! Mit Gutmütigkeit komme ich einfach nicht weiter!

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