Neue Bilder und Memes - Arschloch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Merkt euch eins, Genossen: Will der Chef ein Arschloch sein, gibt's den gelben Urlaubsschein! Chapeau mit O.

Wer als kleiner Klugscheisser anfängt, entwickelt sich häufig zum Arschkriecher und endet meistens als ausgewachsenes Arschloch!!!

Arschlochradfahrer/-in???? Biste? Ich werd dir den Schädel spalten! Ab sofort spring ich jedem in die mistscheißvotzenverwichste Arschfickfresse, der meint mich umfahren zu müssen, während ich (gehbehindert an Krücken) an grünen Ampeln über die Strasse hinke!!! Gehwegdurchpflügende Hollandrad-Radlerinnen bekommen künftig spontan 2 Fäuste (meine) in ihr fickvervotztes Fickface! Und die Ökoschlampe von letzter Woche, die mir auf dem Gehweg entgegenradelte und schon von weitem zurief ich solle Platz machen und mich dann Wichser nannte: Ick seh dich wieder ! I Promise!!! und dann werde ich dich an deinem verfickten Stoff-Öko-Jutebeutel aufhängen! Stirb du dumme Sau! Stirb, Stirb, Stirb!!!!! Allen anderen hirnlosen Scheiss Radfahrern wünsche ich, daß sie an 4 einer roten Ampel, die sie illegal überqueren, von einem LKW erfasst werden und ihr nicht vorhandenes Scheisshirn über die ganze Strasse sprotzt!

Die Ergebnisse sind da: Herr Stöbner, Sie sind ein Arschloch. Wenn das die Kollegen erfahren!

Manchmal kann ich echt süss sein. Aber meistens bin ich ein Arschloch.

Dies ist kein Strafzettel, aber wenn es nach mir ginge müssten Sie 2 bekommen! Durch Ihr idiotisches, egoistisches und rücksichtsloses Parken beanspruchen Sie einen Platz, der normal für 20 Kamele samt Treiber ausreicht. Da dieser Zettel wahrscheinlich eh nicht fruchtet verabschiede ich mich und wünsche Ihnen baldigst einen Motorschaden um 23 Uhr auf der Autobahn bei -20 Grad und Windstärke 12. Außerdem mögen 1000 Kamelflöhe Ihr Arschloch heimsuchen und zwar dann, wenn Ihre beiden Arme von einer temporären Lähmung befallen sind! Ein Parkplatzgeschädigter. PS: Wenn Sie noch einmal so blöd parken, ihnen auf die Motorhaube!

Beim Verlassen der Tankstelle rempelt mich ein Typ an, "verpiss dich du Arschloch". Gehe wortlos zum Auto. Ratet wer eben zur Whg. - Besichtigung erschienen ist!?!? Habe ihn mit "wünsche noch eine erfolgreiche Woche" verabschiedet. 30min Freizeit gewonnen. Passt schon! ;)

So ein Arschloch.

Ich, wie ich meinem Arschloch erkläre, dass ich weiter wischen muss, weil noch nicht alles sauber ist. Mein Arschloch.

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Kennt ihr das, wenn ihr kaum noch Klopapier habt, dann recht sparsam damit umgehen wollt und dann den Mittelfinger durch das Papier, über das mit Scheiße verschmierte Arschloch zieht? Ja, ich auch.

danke an dieses arschloch, dass er mir das beobachten der perseiden versaut hat

Du hast 3 Wünsche frei! Ich möchte weiß sein, reichlich Wasser haben und viele Muschis sehen. Arschloch!

*beim Mexikaner Bedienung: „Wollen Sie Ihr Chili denn scharf?“ Ich: „Naja, ich mag schon scharf, aber wie ist denn da die Bandbreite?“ B: „Wir können alles machen von leichtem Kribbeln auf der Zunge bis zu „Ihr Arschloch pfeift morgen die mexikanische Nationalhymne!“

Fritz Meinecke, wenn die nächste Challenge "24h kein Arschloch sein" ist

Habe seit Tagen eine Spinne in meinem Zimmer. Sie heißt Clemens und ist jetzt mein Mitbewohner. Clemens hilft nie im Haushalt. Clemens ist ein Arschloch.

Wenn du dir mit deinen Kumpels 18 Bier ins Gesichtsarschloch pressen willst, der Chef dir aber nicht Urlaub gibt:

Hey Arschloch! Das ist unsere Angelstelle! Schatz, sei vorsichtig! Das ist Fischers Fritz... Der Zungenbrecher!

Sind sie ein manipulatives Arschloch?

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