Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (79)

Was für ein mieses Arschloch bist du, dass du mir inzwischen meine Dichtgummis klaust... Verrecke, du Schwein!!! Irgendwann in deinem Leben wirst du das zurückkriegen, da bin ich mir sicher...

Für manche Menschen kannst du dir 100 mal den Arsch aufreißen und sie werden dennoch nie zufrieden mit dir sein.

"Der Hund kam auf uns zu, während ich meinem Mann den Bart stutzte, also scherzte ich: 'Dich rasiere ich auch noch, hehe', aber dann kam der Hund näher und berührte das Rasiermesser mit seinem Kopf. Jetzt sieht es aus wie ein Sparschwein."

Wer fühlt sich hier noch verarscht? Neuester Netto Prospekt mit ohne Preise bei Gemüse bzw. mit "tagesfrischen Preisen". Wofür bitteschön braucht man da noch einen Werbeprospekt?

Der Winter lässt nicht locker, der Frühling ist schon im Anmarsch

Freunde sagen mir oft, dass ich meine Kinder zu streng erziehe. Aber so sind meine Kinder wenigstens keine anspruchsvollen kleinen Arschlöcher.

"Lügen haben kurze Beine" Stimmt nicht! Oder hast Du schon mal 'nen Politiker auf dem Arschleder durch die Gegen robben sehen?

Ich freu mich voll! Gleich liegt ein ziemlich geiler Arsch in meinem Bett, nämlich meiner.

Hallo Schatz, Ich weiß, ich war in letzter Zeit ein Arsch und ich sollte dich mehr unterstützen und deswegen habe ich dir schonmal Wasser in dein Wischeimer gemacht, du es so schneller geht.

Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg. So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen! Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Arsch - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben. Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat. Die Schwester meint: "Na, wie glauben sie, haben wir dem Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden?"

Rück den Frühling raus, du Arsch!

Meine Katze kam heute mit einem solchen "Make-Up" von Draußen zurück. Sieht aus, als würde in unserer Nachbarschaft eine Katzenliebhaberin leben.

WENN UNSERE TOYS IN' ARSCH GEHN, SIND SE NICH KAPUTT!

- Oh, wie ich sehe, magst du Sudoku. - Nein, nein, es ist fürn Arsch.

DEUTSCHE BOOMER, NACHDEM SIE DAS 400 JAHRE ALTE FAMILIENERBSTÜCK, DAS DIE GROSSMUTTER BEI DER FLUCHT AUS OSTPREUSSEN VOR DER ROTEN ARMEE GERETTET HAT, BEI BARES BEI RARES FÜR TASCHENGELD VERSCHERBELN, DAMIT SIE BIRGIT UND WOLFGANG AUS DER NACHBARSCHAFT BEEINDRUCKEN KÖNNEN, WEIL SIE IM FERNSEHEN MIT HORST LICHTER GEREDET HABEN.

Wieso nennst du jeden "Arschloch"? Ist generneutral.

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Es ist 20:00 Uhr. Zeit euch Idioten wieder zu verarschen.

Na - auch zum Pur-Konzert? In Reservaten, du Idiot! In Reservaten, du Arsch!

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