Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Unangenehmster Moment in der Ausbildung, als ich mich bei der Sekretärin ausgekotzt habe, was für ein "untervögelter Arsch" der Ausbilder ist und sie nur irgendwann trocken meinte "Er ist mein Mann". #fettnäpfchen

Einfach mal wieder vertrauen können, ohne Angst haben zu müssen, verarscht zu werden.

Was ich sage: "Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag!" Was man denkt: "Ich hoffe dir kackt ein Vogel direkt auf den Kopf, du Arschgeige."

Fuxkboy um 2 Uhr morgens: "Was machst du, Lust zu chillen?" Mein dummer Arsch:

Der Weg zum Seelenfrieden führt immer mal wieder über den eigenen Schatten und am Arsch vorbei.

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich so schöne Beine habe!" Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Ich wurde jahrelang angelogen. Ich wurde jahrelang schändlich ausgenutzt. Ich wurde jahrelang verarscht. Mein Mann kann doch kochen.

Pass mal auf Du Drecksau finden wir nochmal Deine Kaffeebecher in der Dachrinne, stecken die demnächst in Deinem Arsch, keine Sorge, wir liegen auf der Lauer.

Mein kleiner Neffe: "Sag mal Postbote ohne O." Ich: "Pstbte?" Er: "Quatsch, Briefträger!" Ich, 27, wurde gerade von einem kleinen Kind verarscht.

Neulich Abends... Sie: "Wie kannst du nachts schlafen, wenn du weißt, dass dich die Leute nicht mögen?,, Er:"Nackt, falls mich jemand am Arsch lecken will!" #okok

Ja, Balu, ich habe den Tubenhonig, aber an der Kasse ist so eine doofe Schlange! - ARSCHLOCH!

Nachbarschaftsbibliothek. Nehmen Sie ein Buch und spenden Sie im Gegenzug ein anderes.

Höher den Arsch, höher! Ich kann die Schüssel kaum noch erreichen...

Anderes Wort für "Rentenerhöhung"? A) Mogelpackung B) Bauernfängerei C) Seniorenverarsche D) Sterbehilfe

Ich habe diese Liste mit den "10 grössten Arschlöchern der Firma" auf ihrem Schreibtisch gefunden! Sind Sie noch zu retten? Wo bleibt denn da der Datenschutz?!

Das Paket ist im Arsch deiner Mutter, mach das nächste mal die Tür auf, du Hurensohn.

Ohne Hund wär vielleicht doch besser. - Denk leiser, du Arschloch!

Wenn ich dusche: Eiswürfel klirren auf den Boden. Wenn meine Freundin duscht: Für die nächsten Tage brauchen wir keine Heizung, unser Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarschaft denkt, dass ein neuer Papst gewählt wurde und Hobbits kommen, um den Ring ins Bad zu werfen.

Sie hauchte mir leise ins Ohr, "komm in die Küche & ich zeige dir meine Möpse!" - bissl verarscht fühl ich mich schon...

65
66
67
»