Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (55)

Irgendwo in Peru: DA IST EIN RADWEG DU ARSCHLOCH!!

Ich hätte gerne die innere Ruhe eines Stuhls, der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

"Schmitt, was machen Sie mit Ihrem Kopf an meinem Hintern?!" "Ich suche meinen Kollegen und ich glaube, ich kann ihn in Ihrem Arsch kriechen hören."

Irgendwo in Peru... Das is in Fahrradweg du Arschkrampe!

Wir ernten, was wir säen! All deine harte Arbeit und deine guten Taten machen sich eines Tages bezahlt. - Es sei denn, jemand anders erntet kackfrech ab, was DU gesät hast. Dann bleibt nix für dich übrig, Pech. - Doch mach dir keinen Kopf. Ehrlichkeit und ein reines Herz werden am Ende immer belohnt. - Mit Arschtritten!!

Mich juckt die Hand, ich glaube wir bekommen mehr Rente. - Du mich juckt der Arsch, ich glaube die scheissen uns was!

Die Haare in der Nase filtern die Luft beim atmen. - Hat jemand eine Ahnung wofür die Haare am Arsch sind?

Würde gerne an dir forschen. Bin Arschologe.

In der Türkei läuft ein Mann namens Burak Soylu als Spiderman verkleidet herum. Er fährt einen VW-Käfer, verteilt Milch und Lebensmittel an ältere Menschen und muntert kleine Kinder auf. Auf die Frage, warum, antwortete er: "Meine Superkraft ist es, Gutes für die Nachbarschaft zu tun".

HEUTZUTAGE TRENNEN SICH MENSCHEN NICHT MEHR, SONDERN DER EINE VERHÄLT SICH SO LANGE WIE EIN ARSCHLOCH, BIS DER ANDERE NICHT MEHR KANN.

"Spock?" "Ja Jim?" "Spitz mal die Ohren" "Arschloch"

Weil die Pilates-Trainerin zu geizig für ein Spotify-Abo ist, mussten wir uns während der schlimmsten Übung bei angespanntem Bauch und Arsch eine verdammte SEAT Radiowerbung anhören. Das nenne ich mal ein Handicap.

Hab beschlossen, jedes Mal, wenn ich mich im Büro auf- rege, 1€ ins Sparschwein zu werfen. Fazit: mein Monatsgehalt reicht bis 14:43 Uhr.

Die letzten Worte des Höhlenforschers: "Das mit dem Tyrannoaurusrex hätt' mir sowieso kein Arsch geglaubt!"

Im Jahr 1866 marschierte Liechtenstein mit ihrer 80-köpfigen Armee in Italien ein. Sie kamen mit 81 Soldaten zurück, da sie unterwegs einen Freund gewonnen hatten.

"Papa? Warum hast du eigentlich Mama geheiratet?" "Weil sie gut kochen kann, wieso?" "Wenn Du mir nicht die Wahrheit sagen willst, ok. Aber verarsch mich nicht."

"Man kann sich halt nicht sicher sein", sagt der Mann auf der Straße, "dass in einer Gruppe Flüchtlinge nicht auch Arschlöcher sind." "Stimmt wohl", sagt das Känguru, "aber immerhin kann man sich sicher sein, dass in einer Gruppe Rassisten nur Arschlöcher sind."

Es ist deine Schuld!!! Unser Auto ist Schrot. Man sollte dir den Arsch dafür versohlen. - Erna... hör auf!! Siehst du nicht, dass Sie meine Hilfe braucht!!

Nein Omi ich kann die Airpod Max nicht zum reden abziehen - Selbst schuld, wenn sich dein Pleitearsch keine leisten kann

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