Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

"Kommst du mit ins Fitnessstudio?" "Ich kann nicht, mein Einhorn ist krank." "Willst Du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen?"

Klimaprotest: Aktivisten legen Luftverkehr am Flughafen Köln/Bonn lahm./ Protest auf Urlaubsinsel: 20.000 Menschen marschieren auf Mallorca gegen Massentourismus./ Leute, die einfach nur Urlaub machen wollen.

Geld verändert nicht die Menschen, es verstärkt nur, wer sie wirklich sind. Wenn du gut bist, macht Geld dich besser. Wenn du ein Arschloch bist, wirst du ein riesiges Arschloch.

Ich hoffe dein Tag wird so schön wie dein Arsch.

Hast du schonmal ein Arschloch aus Plastik gesehen? Nein. Dann schau mal auf deinen Ausweis.

Gösser Arschweh? Bett + Bier + Schnitzel ab € 66-

Ich muss wirklich einen sehr schönen Hintern haben. Immer, wenn ich mich mit Leuten unterhalte und dann gehe, flüstern sie leise: WAS FÜR EIN ARSCH!

Plötzlich vom Nachbarschaftstreffen ausgeschlossen.

Ich habe ihm unter Tränen gebeichtet, dass ich höchstwarscheinlich unfruchtbar bin. Er: "Geil! Eine Reinspr*tz-Flatrate!”

Warum haben sie nach der Betriebsfeier allen ihren nackten Arsch gezeigt? Es war die Aftershow Party!

Es ist schon komisch in einem Krankenhaus zu arbeiten. In einem Raum hält ein Vater zum ersten Mal seinen Sohn. In einem anderen Raum hält ein Sohn zum letzten Mal seinen Vater. Und in einem anderen Raum ist ein Kerl, der eine Fernbedienung im Arsch stecken hat. Das ist der Lauf des Lebens.

Man sagt, dass man die große Liebe nicht suchen soll, denn sie wird einen finden. Ich sitze seit 20 Minuten auf dem Sofa und warte. Verliere langsam die Geduld, der Arsch soll sich beeilen.

Arschlecken.

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" -Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" - Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede!"

Rindersteak Pepper - *rosa wie dein Arschloch

Wenn jemand in der Nachbarschaft grillt, kann ich mir vorstellen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

„Frau Weh, soll ich mal 4 Körperteile nennen?" „Schieß los!" „Hals, Maul, Arsch, Gesicht." Ich bin von einem Zweitklässler ausgetrickst worden.

Das passt, wie Arsch auf Eimer!

Nationalhymnen auspfeifen - Feuerwerk vor dem Hotel der gegnerischen Mannschaft zünden - Wolfsgruß relativieren und während dem Fanmarsch zeigen - Niemand gönnt uns den Sieg weil sie alle neidisch sind

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