Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (42)

Typen von Nachbarn, die wir alle kennen - DIE PARTY-WG Tagsüber still - 1 Uhr nachts wird der Bass aufgedreht. - DIE PAKET-ANNAHMESTATION Hier stapeln sich 3.786 Pakete aus der Nachbarschaft. - DER SPION Weiß über alles Bescheid und schaut immer (zufällig) ausm Fenster, wenn ihr das Haus verlasst. - DER SOZIALE Verschenkt zum Einzug selbst gebackene, aber mittelmäßig schmeckende Muffins. - DAS PHANTOM Wohnt seit 25 Jahren im Ort - wurde aber noch nie von jemandem gesichtet.

Ab und zu drehe ich mich um, nur um zu sehen, was mir am Arsch vorbeigeht!

Wollte wissen, ob unsere Sternzeichen Zusammenpassen aber "Arschloch" stand nicht im Horoskop.

Frauen: Füße, Gesicht, Haare, Körper. - Männer: Mit welcher Seite hab ich mir den Arsch abgewischt?

Heute habe ich von meiner Ex-Frau etwas Interessantes erfahren: Wenn ein Mann nach einer Scheidung keinen Unterhalt für seine Kinder zahlt, ist er ein Arschloch und ein Versager. Aber wenn das Kind nach der Scheidung beim Vater bleibt und er derjenige ist, der Unterhalt von der Frau verlangt, ist er auch Dreck und ein Arschloch.

Notiz an mich!! Ganz wichtig! Erst auflegen, dann Arschloch sagen!

Türkisches Schattenspiel - Großmutter, Warum hast du so einen großen Hintern? - Damit ich euch besser verarschen kann.

Heinerle: "Mama ich mußte heute nachsitzen!" Mama: "Warum denn?" Heinerle: "Der Lehrer hat gesagt ich soll ihm vier Körperteile nennen" Mama: "Und was hast du gesagt?" Heinerle: "Hals-Maul-Arsch-Gesicht!"

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal "Wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?" und dann stirbt man.

"Scheisse was soll das Ken." - "Willst du mich verarschen."

Meine drei größten Feinde auf dieser Welt: - mein Kollege Thomas - mein Bankberater Herr von und zu Arschgeige - Lord Voldemort

Wenn du in der Pause am Klassenzimmer vorbeigehst, aber der Lehrer Kokain vom Arsch der Klassenbesten zieht.

Niemand sucht sich Herkunft, Hautfarbe oder sexuelle Orientierung aus. Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht.

Ich lass mich ja gerne verarschen. Aber ich erwarte, dass man sich Mühe dabei gibt!

In einer Welt voller Dumpfbacken und Arschlöchern bin ich wirklich dankbar, euch als Lieblingskollegen zu haben.

Mein Sparschwein seit der Einführung der Agenda 2030

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz. Martin Luther

Du willst wissen wie Katzenverseucht wir sind? - Das ist der Arsch einer Ente. Keine fliegende Katze, nein.

Du hast mir den Arsch gerettet! Liebe/r TASCHENFINDER*IN du hast am Di, den 02/06/ meine rot/blaue Tasche mitsamt dem Inhalt an meine Wohnungstür zurück gehängt. DANKE! Du hast mind. ein Bier oder Kuchen (das kannst du dir aussuchen) gut bei mir! Melde dich! Danke für deine Ehrlichkeit!

Auf der Sitzung des Sonderausschusses für planlosen Aktivismus - Die Lage ist ernst: Klima im Arsch, Krieg in der Ukraine, Populismus und Rassismus... hat jemand einen Vorschlag? - Wiedereinführung der Grenzkontrollen und mehr Parkplätze in der Innenstadt!

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