Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Nenne mir bitte 4 Körperteile! Hals, Maul, Arsch, Gesicht!

Es ist so einfach... Manchmal musst du eben nur akzeptieren, dass gewisse Menschen halt Arschgeigen sind und du es nicht ändern kannst!

Wenn du deinen Kumpels erzählst, welche Maus dich gestern verarscht hat

Als er mir im Dunkeln einen Klaps auf den Hintern gab und sagte: „Du hast aber einen saftigen Arsch“, aber es war mein Bauch

Scheiße, wir verarschen euch 24 Stunden am Tag, Ihr Vollidioten !!!! Politiker mit Tourette-Syndrom gelten als besonders ehrlich...

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land? Mach den Arsch zu und mach dich aus meiner Leitung raus, du Birne!

Wenn du eine Stadt zu beschützten hast, aber dein Auto ein Arsch voll Benzin verbraucht und du erst mal Tanken musst!

Ein total süßer Typ hat mich gestern nach meiner Nummer gefragt! Echt? Wie das? Hast du mit dem Arsch gewackelt oder mit den Titten? Noch viel einfacher! Ich brauchte bloß sein Auto mit meinem Auto berühren!

Mein Korper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr kaum Obst und im Winter: 30 Mandarinen am Tag.

Wenn für 2025 die Arschkarten neu verteilt werden, spiele ich dieses Mal nicht mit!

"Schatz, findest du, dass ich musikalisch bin?" - "Ja, Liebling. Unter allen Arschgeigen auf dieser Welt, bist du die Stradivari."

Dinge auf die ich 2025 verzichten kann: - leeres Bankkonto - Arschlöscher - falsche Menschen - leere Versprechungen - Enttäuschungen

Was ich mir für das neue Jahr vorgenommen habe? Arschlöchern zu sagen, dass sie Arschlöcher sind!

Hey, Böller-Deppen! Wartet mit dem knallen doch bis zum 31.12. um Mitternacht. Die Kinder, Hunde und Katzen in eurer Nachbarschaft sagen Danke!

Frohe Botschaft Karl Ranseier lebt wieder. Die wohl schlechteste Leiche aller Zeiten ist Heute morgen aus seinem Grab gestiegen, als ihm bewusst wurde, das man ihn nur verarscht hatte.

Ich bin echt froh, dass mein Husten besser geworden ist. Seit heute reagieren nur noch 8 Hunde aus der Nachbarschaft.

Es gibt Momente bei der Arbeit, da muss man einfach nur nicken und ganz fest "Du Arschloch." denken, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Meine Kinder sitzen vor dem Hasenbraten. "Papa, was ist das?" "Kinder, kleiner Tipp: Mama nennt mich manchmal so." "Oh Gott, das ist ein Arschloch?"

Ich habe zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einer kleinen Prügelei haben beide festgestellt, dass keiner den anderen verarscht.

Können wir bitte festhalten, dass nicht alle Männer Arschlöcher sind, sondern, dass es auch extrem coole Exemplare gibt.

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