Neue Bilder und Memes - Arsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Parfüm zu verkaufen CHLOROFORM. Meine Frau mag es nicht. Sie meint, sie würde davon schläfrig und am nächsten Morgen wäre ihr Arschloch wund.

Das habe ich heute auf dem Schul-Klo gelesen: "Bei Feuer nach oben schauen" Ich schaue nach oben. "Bei Feuer du Idiot - nicht jetzt!" #hatermichverarscht

Der Flotzenfritz hat uns verraaarscht!

Ein Junge (8-10) motzt seine Mutter an: "Wieso soll ich mir die Schnürsenkel zu machen, wenn ich sie eh wieder aufmache?" Ein Passant im Vorbeigehen: "Wieso wischt du dir den Arsch ab, wenn du eh wieder scheißt?"

Ich bin völlig im Arsch!! - Okay, Stefan: wir brauchen hier einen Proktologen!!

Wenn sie das Strichcode-Lesegerät noch einmal an ihren Arsch halten, muss ich sie entlassen! - Aber da piept es immer so schön. - Piep.

Teeparty in der Nachbarschaft

Früher. Ohne Internet. Als man gar nicht wusste, wie viele Arschgeigen es auf der Welt gibt. Das war irgendwie auch ganz schön.

„Mama, wollen wir uns ein bisschen unterhalten?“ „Klar, worüber denn?“ „Na, du könntest mir von deiner Arbeit erzählen und ich dir von der Schule!“ Der 6jährige verarscht mich doch. Gleich mal Fernsehverbot.

Bist du dir Sicher, Vati? - Klar, Kurzhaarschnitt und Vollrasur!

" Wenn ich erstmal erwachsen bin, wird mein Leben total super." " Wenn du erwachsen bist, besteht dein Leben aus Arbeit, Bügelwäsche und Sorgen, du kleines Arschgesicht." (antwortet man ja auch nicht, weil man den kleinen nicht die Überraschung versauen will.)

Ich war nicht schon immer sarkastisch. Es hat mich viele Jahre mit Arschlöchern gekostet, um so gut darin zu werden.

Lieber Tulpendieb, Leider kenne ich dich nicht persönlich, aber dank unserer Überwachungskamera habe ich ein klares Foto von dir, wie du meine frisch gepflanzten Tulpen ausgräbst. Diese Tulpen kannst du bei Hornbach für ca. CHF 8 kaufen. Es ist wirklich bedauerlich, dass du es vorziehst, fremde Tulpen aus meinem Garten zu stehlen, anstatt dir für wenig Geld deine eigenen zu kaufen! Ich gebe dir zwei Wochen Zeit, um die Tulpen oder einen angemessenen Ersatz zurückzubringen. Andernfalls werde ich dein Bild hier und in der Nachbarschaft aufhängen. Vielleicht erkennt dich ja jemand. Vielen Dank, dass du die Tulpen zurückbringst!

Kleiner Witz: Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. - Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Habe ein Gedicht über den "Montagmorgen" geschrieben. - Wirklich? - Montag! Leck mich am Arsch, ich hab kein Bock! - Das Gedicht reimt sich nicht! - Mit solchen Kleinigkeiten halte ich mich nicht auf! - Wenn das so ist, dann ist das Gedicht perfekt!

Du bist so geschmacklos - Ach ja? Du kannst mich mal am Arsch lecken. Mal sehen ob du das dann noch immer denkst!

Nie war Dominanz in deiner Nachbarschaft ausstrahlen einfacher, als mit diesem neuen Produkt

Der Typ mit dem Quad hat sich beschwert. Er hat immernoch kein Rad. Keine Ahnung, aber ich hab dir ein Viereck aufgemalt. Was soll ich mit einem scheiß Viereck? Du hast gesagt, du brauchst ein Quadrat. Du Arschloch, ich brauch ein Quadrad!

Du reißt dir bei der Arbeit den Arsch auf, weil du Karriere machen willst. Ich reiße mir bei der Arbeit den Arsch auf, weil mein Chef nur billiges Klopapier kauft. Wir sind nicht gleich.

Und, Karsten, hast du di̇r überlegt, wie du dich in die Nachbarschaftsi̇ni̇ti̇ati̇ve "Wi̇r kümmern uns um Insekten" ei̇nbri̇ngen möchtest?

33
34
35
»