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Ich gründe jetzt das Magazin "Keine Werbung", dann seid ihr mit euren Briefkasten- aufklebern am Arsch.
Stell dir vor, du lebst dein ganzes Leben in Frieden und Freiheit, hast genug zu essen, ein Dach über dem Kopf, Arbeit, Gesund- heitssystem, Rente und sogar ein wenig Wohlstand. Und bist trotzdem ein neidzerfressenes Arschloch.
"Siri, trag mich zum Auto!" "Ich habe folgende Firmen für Schwertransporte im Netz gefunden!" "Arschloch!"
Ein Afrikaner, der ein Kind vor einen Zug schubst, tut das nicht in seiner Eigenschaft als Afrikaner, sondern in seiner Eigenschaft als Arschloch.
Alle elf Minuten wringen wir unsere Handtücher aus. Wir Paarschwitzen jetzt.
Warum bekommt man im Büro kein AIDS an den Ohren, wo man doch täglich mit so vielen Arschlöchern telefonieren muss?
An alle die mich immer zurück nach Afrika schicken wollen: ich pack‘ ja nicht mal das Wetter hier, ihr Arschgeigen!
Weight - Watchers - Treffen: "Ich hätte eine Frage an die Runde?" "Die heißt Sarah, du Arsch!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte? Der Kühschwanz verdeckt das ganze Arschloch!
Manchmal sollte man den Menschen, die einem dreckig ins Gesicht lügen, einfach mal hochachtungsvoll in den Arsch treten. Mit Anlauf.
Was ich muss? Atmen, Essen, Trinken, Kacken und Pinkeln! Aber was ich nicht muss! Jemandem hinter her rennen, Arsch abwischen oder in den Arsch kriechen!!! So ist es und so bleibt es!!!
Die AfD-Spitze befürchtet eine Unterwanderung durch Rechtsextremisten. Nicht auszudenken, was passieren würde, wenn Parteimitglieder den Holocaust als Vogelschiss bezeich- nen, mit Pegida und Pro Chemnitz marschieren oder pauschal gegen Migranten hetzen würden.
"Was wollen wir!?" "Das die Autokorrektur keine Fehler mehr macht!" "Wann wollen wir das?" "Abort! Ab Sofa! Software!" Ach Scheibe! Jedes Mal muss ich den Text dreimal überprüfen, bevor ich ihn arschficke!
Können wir uns nicht einfach schön finden so wie wir sind? Egal ob Hagelschäden am Arsch oder Speck am Bauch.
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