Neue Bilder und Memes - Arme - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (82)

Kommt ein Versicherungsvertreter aufs Land und sieht einen kleinen Jungen. Da fragt er den Kleinen: "Na du, wo ist denn dein Papa?" Antwortet der Junge: "Vom Trecker überfahren." Darauf der Vertreter: "Das ist ja schrecklich! Und deine Mutter?" Junge: "Vom Trecker überfahren." Vertreter: "Das ist ja wirklich furchtbar. Aber du hast doch bestimmt noch Onkel, Tante und Großeltern, wo sind die denn?" Der Junge: "Vom Trecker überfahren." Der Versicherungsvertreter völlig schockiert: "Du armer, dann bist du ja vollkommeen allein. Was machst du denn die ganze Zeit?" Junge: "Trecker fahren!"

Grundsätzlich habe ich das Gefühl, schöne und schlanke Arme zu haben, außer ich winke jemandem, dann nicht.

Nur zur Info: Ich werde auch nach der Corona-Krise weiterhin weder Hände schütteln, noch andere umarmen. Es reicht vollkommen, wenn ihr zur Begrüßung einfach vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein.

05.05.2019 : Ich bin heute um 5 Uhr früh mit dem Hund raus & hab am Teich einen komischen Typen gesehen der dauernd " Allah ist groß " & " Tod allen Ungläubigen " gerufen hat. Plötzlich ist er gestolpert & ins Wasser gefallen. Ich natürlich gleich hin & hab sofort gesehen das der ums Überleben kämpft - KEIN Wunder mit dem ganzen Sprengstoff in seiner Weste. Ich hab mir gesagt, "Wenn der nicht bald Hilfe bekommt, wird der sicher bald ersaufen". Als braver und verantwortungsvoller Bürger habe ich natürlich sofort die Rettungskette in Gang gebracht & die Polizei, die Rettung, die Feuerwehr und sogar die Ausländerbehörde verständigt. Es ist jetzt 17:25 Uhr, der arme Kerl ist mittlerweile ertrunken & keiner der verständigten Behörden ist bisher hier! Ich fang an mich zu fragen... ... habe ich vier Briefmarken verschwendet?

Die Tochter hat mir einen Brief geschrieben: Du bist mein Idol, ein Herz- mensch und der lustigste Mensch den ich kenne. *schnief Oh Gott, das arme Kind kennt überhaupt keine lustigen Menschen.

”Selbstfindung Schritt 1: Schmier dir Marmelade auf den Rücken und spring irgendwo runter. Landest du auf dem Rücken, bist du wahrscheinlich ein Brot.“

Telefonischer Elternsprechtag. Ich entschuldige mich bei K2s Klassenlehrer, dass ich den Termin vergessen habe. Er: "Halb so schlimm. Wissen Sie, was ich gemacht habe? Ich habe eine falsche Telefonnummer raus- gegeben und eine arme alte Dame erhält heute sehr viele Anrufe."

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist und er Corona-Abstand einhalten muss, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“ Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“ Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich den Vorgeschriebenen Abstand einhalten und Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Wenn wir dann später zurückblicken auf Corona werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen das waren vielleicht verrückte 12 Jahre.

„Die Leute machen sich Sorgen um ihren Sommerurlaub.” Habt ihr geglaubt, dass das Virus nach 4 Wochen Quarantäne gelangweilt weiterzieht, damit wir armen Menschen am Ballermann wie gewohnt Eimersaufen können?

Ich esse jetzt ein Erdbeermarmeladebrot mit Honig. Nur Eltern wissen, welche Abenteuer ich bestehen musste, um es zu bekommen.

An das Wasser, das während des Gesichtwaschens die Arme runterläuft und die Ärmel von innen nass macht: NIEMAND MAG DICH!

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