Neue Bilder und Memes - Arme - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

Der Typ, der so sympathische, witzige und charmante Nach- richten geschrieben hat und auf den ich mich beim 1. Treffen echt gefreut hab? Der Typ hat seine Nachrichten von Chatgpt schreiben lassen und hat in Wahrheit Ausstrahlung und Charme einer Packung Toastbrot. Ich geb auf.

Britische Wissenschaftler kamen zu dem Schluss, dass Robin Hood die Reichen beraubte, weil es bei den Armen nichts zu stehlen gab.

Man muss wirklich reich sein, um wie ein Armer auszusehen.

Den muss ich teilen. Ich lieg am Boden. - 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen." - Sagt der zweite : "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen." - Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

30 Sekunden nachdem sie gesagt hat, ich soll sie zum Einschlafen umarmen.

Schmutzwäsche in den Trockner gepackt. Habe jetzt warme schmutzige Wäsche. Wie so reiche Leute.

Der Geruch der Freiheit - jetzt in der Flasche. - Duftprofil: Kopfnoten: Frischer Zeltstoff bei Morgendämmerung. - Herznoten: Handwarmes Dosenbier und Festivalmatsch. - Basisnote: 7 Tage ungeduschter Nacken mit einem Hauch Lagerfeuer. - Du kannst den Moshpit verlassen -aber er verlässt dich nicht.

Tritt der Armee bei, du wirst für dein Land kämpfen.

Fritz, guck mal, ich habe einen dicken Holzsplitter im Finger. Du Armer, hast du dich wohl am Kopf gekratzt??

In Japan gibt es Getränkeautomaten, die warme Suppen in Dosen verkaufen.

Manchmal genügt ein kleines Licht, um die Dunkelheit in uns zu umarmen und Frieden zu spüren.

Ja, ja, die Möwen, ach die Armen, habt mit ihnen doch Erbarmen. Sie müssen nun mal ständig fressen und gieren gern nach eurem Essen. Drum gebt auf euer Essen acht, damit es nicht den Abflug macht.

Den armen wurden die Federungen geklaut..

Mein Gesicht. Meine Arme. Meine Beine.

Woran du erkennst, dass Ferien sind: - S- und U-Bahn-Bauarbeiten - Bus und Tram fahren seltener - Downloadraten in Mehrfamilienhäusern brechen ein - Jugendliche lungern in Einkaufszentren herum - aufgelöste Eltern liegen sich weinend in den Armen - Lehrkräfte tanzen auf der Straße.

Fettarme - Milch.

Ein deutscher Sommer ist nicht einfach nur langweilig warm. Nein, ein deutscher Sommer überrascht dich mit einstelligen Temperaturen am Morgen, Hagelschauer am Mittag und einem warmen Föhn, der deinen Balkontisch nach dem Abendessen abräumt.

Hallo, mein Name ist Carmen, weil ich cars und mens mag. Wie heißt du? - Bierfotze.

Beim Abendessen sagt der Vater: "Fritzchen, willst du bitte das Tischgebet sprechen?" Fritzchen faltet die Hände und sagt: "Lieber Gott, bitte schick Kleidung für all die armen Frauen in Papas Computer. Amen."

Wenn sie mich so anlächeln, wünschte ich, sie würden mich mal besuchen! - Na, sie sind mir ja vielleicht ein Charmeur! - Nein, aber Zahnarzt!

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