Neue Bilder und Memes - Arm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (92)

Was ist passiert? - Erwische meine Frau mit einen anderen im Bett. Ich sprang hinter ihm aus dem Fenster und brach dabei mir den Arm. Aber so wie er fiel, muss er sich das Bein gebrochen haben.

Der Nachbar ist gerade vor mir die Treppe runtergefallen und liegt jetzt so rum. Der Arme. Hab ausnahmsweise mal gegrüßt.

Wenn du bei 140 km/h nur 2 Meter Abstand zum vorausfahrenden Fahrzeug hältst, bist du kein toller Hecht oder guter Autofahrer, sondern ein armes, dummes Würstchen, dass mit dem Leben anderer Verkehrsteilnehmer spielt.

Du wirst dir im Leben viel Schmuck um den Hals hängen, aber nichts wird so wertvoll sein, wie die Arme eines Enkels, die sich um dich legen.

Hallo Carl. - Irgend ein Arsch hat mir gestern meine Daunenjacke geklaut... - Oh nein, Dad... - Aber der Typ kann sich jetzt warm anziehen, Carl! - Der kann sich warm anziehen!

Halten Sie die Pflanze warm.

Chirurg: "Hat jemand gefurzt?" - [Schweigen im OP] - Chirurg: "Ich müsste wissen, ob jemand gefurzt hat. Könnte nämlich auch sein, dass ich hier den Darm perforiert habe." - Medizinstudent: "Ich habe gefurzt."

Ich frage mich, ob ich eine Alarmanlage einbauen soll oder ob ich sie doch nicht brauche...

Ein sehr armer Mann lebte mit seiner Frau zusammen.

Mein halb verdauter Darminhalt, kurz vor einem wichtigen Termin.

Hallo, ich suche Milch, wo finde ich die? - Ich habe nur Fettarme! - Ja, das sieht man! Aber Milch haben sie keine?

Im Grunde ist Baden echt seltsam. 5 Minuten lang ist das Wasser heiß und danach liegt man nur noch in lauwarmem Menschentee und fängt an, sich zu langweilen.

Dachte gerade, dass mein Bauch auch schon mal straffer war. Dann fiel mir ein, dass der Arme fast 80 Wochen als Ein-Mann-Zelt benutzt wurde. Schenke ihm jetzt eine Torte – und Hosen mit Gummibund.

Wenn du eine hilfreiche Hand suchst findest du sie am Ende deines Armes.

Ein Pärchen findet auf der Landstraße ein fast erfrorenes Stinktier und nimmt es mit ins Auto. Er: "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es warm." Sie: "Aber der Gestank...". - Er: "Dann halt ihm halt die Nase zu!"

Tarzan schwingt sich im Urwald von Liane zu Liane zu Liane. Plötzlich reißt eine von Ihnen und er stürzt ab. Durch den Sturz verliert er ein Auge einen Arm und sein bestes Stück. Schwer verletzt schleppt er soch zum Medizinmann ganz in der Nähe. Der Medizinmann sagt zu Tarzan: Tarzan du haben viel Glück, du kriegen ein Auge vom Adler, einen Arm vom Gorilla und einen Rüssel vom Elefanten für dein bestes Stück. Nach ein paar Monaten trifft der Medizinmann Tarzan im Dschungel und fragt ihn wie er mit den neuen Körperteilen zufrieden ist. Tarzan antwortet: Also mit dem Adlerauge kann ich auf 500 m sehen ob eine Fliege vorwärts oder rückwärts fliegt. Mit dem Gorillaarm kann ich mich stundenlang an einem Ast ohne das ich müde werde. Nur mit dem Rüssel vom Elefanten habe ich ein kleines Problem, wenn ich über eine Wiese laufe, zupft er jedesmal ein Büschel Gras und stopft es mir in den Hintern.

Lerne, das Unperfekte zu umarmen - es macht das Leben lebendig.

Armut ist nicht ungeheuerlich. Ungeheuerlich ist, dass sie auch arbeitende Menschen betrifft.

Sie sind wirklich süß und sehen auch völlig harmlos aus. In Wirklichkeit sind sie aber nicht zu zähmen und teuer. Okay, das andere ist ein Känguru. Darüber weiß ich leider nichts !

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." - "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt", gibt der Kellner zu bedenken. - "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

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