Neue Bilder und Memes - Arm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (61)

Ich wollte heute einfach nur entspannt in den Tag starten. Wirklich harmlos: Kaffee, Ruhe, keine Menschen. Dann kam das Leben, hat kurz gelacht -und mir einen To-do-Zettel in die Hand gedrückt, den ich wohl selbst geschrieben habe... unter Einfluss einer Motivation, die ich heute leider nicht mehr finde.

Dieses Gefühl, wenn dich jemand umarmen will.

"Was wollen wir denn machen heute Abend?" "Aneinander vorbei reden wie immer?" "So warm ist es nun auch nicht." "Ich liebe dich!" "Vierundzwanzig.".

Alles was ich will, ist jemand der mich in den Arm nimmt und leise sagt: "Hier ist dein Wein und 12 Millionen Euro..."

Lacht nicht. Jetzt gibt es schon Viagra für Frauen. Da können sie Stundenlang die Wäsche aufhängen, ohne dass die Arme schlaff werden.

Im mittelalterlichen Heiligen Römischen Reich, in dem sich das Gebiet des heutigen Deutschlands befand, durften verheiratete Paare ihre Streitigkeiten durch einen Kampf miteinander austragen. Um die Bedingungen auszugleichen, musste der Mann in einem Loch stehen und hatte einen Arm auf den Rücken gebunden. Die Frau durfte sich frei bewegen und kämpfte mit einem Sack, der mit Steinen gefüllt war.

Meine Oma lebt leider schon seit vielen Jahren nicht mehr. Aber ihr Marmorkuchenrezept ist noch immer da und jedes Mal, wenn ich sie vermisse, backe ich ihren Kuchen, esse ihn und bin dann plötzlich wieder ein kleines Kind, welches die Nachmittage mit Kuchen auf ihrer Couch verbringt.

Der Typ, der so sympathische, witzige und charmante Nach- richten geschrieben hat und auf den ich mich beim 1. Treffen echt gefreut hab? Der Typ hat seine Nachrichten von Chatgpt schreiben lassen und hat in Wahrheit Ausstrahlung und Charme einer Packung Toastbrot. Ich geb auf.

Ich weiß nicht, was mir gerade fehlt.... Ein XXL-Kaffee? Ne Umarmung? 726 Chicken Nuggets? Oder einfach zwei Monate Tiefschlaf? Wahrscheinlich alles. Gleichzeitig. Und zwar sofort.

Zum Sport: Bei den deutschen Stuhlgang Meisterschaften in Darmstadt haben die finalen Ausscheidungen begonnen.

Britische Wissenschaftler kamen zu dem Schluss, dass Robin Hood die Reichen beraubte, weil es bei den Armen nichts zu stehlen gab.

"Mama, ich will nicht!" - Okay. "Mama, ich kann nicht!" - Auch okay. "Mama, ich hab dir zugehört." - Fake News. Absolut gelogen. Sofort Alarmstufe Rot.

Man muss wirklich reich sein, um wie ein Armer auszusehen.

Ich bin die Mutter eines Jungen. Und ich weiß nie, ob ich umarmt, geküsst oder in den Schwitzkasten genommen werde.

Den muss ich teilen. Ich lieg am Boden. - 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen." - Sagt der zweite : "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen." - Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

Meine erste Darmspiegelung.

30 Sekunden nachdem sie gesagt hat, ich soll sie zum Einschlafen umarmen.

Schmutzwäsche in den Trockner gepackt. Habe jetzt warme schmutzige Wäsche. Wie so reiche Leute.

Oh man. Musste grad voll lachen. Als Kind war ich auf einer kriminellen Mission. Mit 8/9 im Supermarkt. Ich bin zur Gemüseabteilung ge- gangen und hab ein Stück vom Salat abgerissen. Es war so klein wie ein Krümel und ich hab es in meiner Faust versteckt. Ich wollte es klauen, um zu schauen, ob der Alarm losgeht. Ich stand zitternd neben meiner Mutter an der Kasse. Kurz bevor ich draußen war, hab ich es aber fallen lassen, weil ich so Angst hatte, ins Gefängnis zu kommen.

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