Neue Bilder und Memes - Arm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (281)

Mein Schwarm ist auch nur am meckern: „Ich habe Hunger!" „Die Handschellen sind zu eng!" „Ich bekomme keine Luft im Kofferraum!"

Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

"Papa...wo ist die Kinderschokolade?" "Papa...wo ist die Kinderschokolade, da waren 18 Riegel in der Packung vorgestern?" "PAAAAPAA..." *Taubheit durch Kinderriegel. Es kann jeden treffen. **Plötzlich und unerwartet, einfach so... es gibt noch nichts von Ratiopharm.

Herrlich, so ein Brückentag! Trinke den dritten Kaffee mit Wodka, surfe auf Pornoseiten und genieße die Faulheit. Ab und zu gucke ich durchs leere Büro und denke an die armen Trottel, die heute etwas mit der Familie machen müssen.

Wir kennen doch alle diese eine Person, die total harmlos aussieht, aber komplett einen an der Waffel hat.

Ja okay du trägst eine Handtasche von Prada überm Arm aber ich trage eine Kuchenform von Aldi und wer von uns hat heute Abend frischen Käsekuchen frage ich dich.

Ein Mann steht mit völlig ver- -renkten Armen und Beinen im Zimmer. Da kommt aus dem Radio eine Stimme: „Uns ist gerade bei dem Gymnastikkurs ein Fehler unterlaufen. Bleiben Sie bitte so stehen, bis ärztliche Hilfe kommt.“

Entweder hat meine Nach- -barin grad echt harten Sex, oder sie kriegt das Marme- -ladenglas nicht auf.

Das Thema Schwarmin- telligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympiastadion gefüllt hat.

Boah, die armen Pfleger, wenn wir mal später alt sind!

Die Nichte (2) sagt zu Schmetterling "Meckerling" und ich stelle mir das so süß vor, wie die vor sich hin motzen. "Scheißwarm heute. Hab keinen Bock mehr. Müssen Blumen so bunt sein? Da ist die blöde Steffi. Hoffentlich grüßt die nicht. Der brech ich nochmal die Flügel."

Im Ministerium wird Feueralarm geprobt. Als die Sirene ertönt, stürmen sämtliche Beamte ins Freie. Die Zeit, die gestoppt wird, ergibt: drei Minuten und achtzehn Sekunden. Das ist ein zufriedenstellendes Ergebnis. Doch interessehalber stoppt der Leiter der Feuerwehr auch die Zeit, als der Sekundenzeiger auf den Büroschluss springt. Wieder ist das Gebäude im Nu leer. Diesmal jedoch in genau zwei Minuten und fünf Sekunden.

Tyrannosaurusweibchen: "Nie umarmst du mich! Ich trenne mich von dir!" Tyrannosaurusmännchen: [versucht sie festzuhalten, aber die Arme sind zu kurz] Und so liebe Kinder, sind die Dinosaurier ausgestorben.

Wenn wir das Kopftuch ver- bieten, gibt es keine Funda- mentalisten mehr. Wenn wir Betteln verbieten, gibt es keine Armut mehr. Wenn wir Frauen- häuser schließen, gibt es keine Gewalt in der Familie mehr. Das Konzept hat Potential! Wir sollten Särge verbieten...

Wenn jeder ein Baguette unter dem Arm tragen würde, wäre die Welt eine bessere. Man hätte immer etwas zu Essen dabei und wenn man Streit hat, kann man Laserschwertkämpfe machen!

Diese essbaren Armbänder aus buntem Zucker, die ich als Kind immer hatte, hätte ich jetzt gern aus Knoblauchfleischwurst.

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