Neue Bilder und Memes - Arm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (261)

Ich bin in so einer armen Familie aufgewachsen, dass wenn ich kein Junge wäre, überhaupt nichts zum spielen gehabt hätte.

Sollten Radfahrer nicht schon deshalb öfter den Arm rausstrecken, damit man sie besser unterm Auto rausziehen kann?

Wenn ich die Arme hochhebe, stehen die Brüste top. Bei einem Banküberfall würde ich super ausschauen.

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Meiner war sogar General." Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth." Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"

Wenn ich die Arme hochhebe‚ stehen die Brüste top. Bei einem Banküberfall würde ich super ausschauen.

Der Zweijährige findet, ich sähe krank aus. Er untersucht mich gründlich, gibt mir danach einen dicken Kuss auf die Stirn und spielt mir ein Mundharmonika-Solo vor. In etwa so stelle ich es mir vor privat versichert zu sein.

Klar ist SEX super! Aber..., kennt Ihr warmen Toast mit Nutella?

Es wird warm. Scheiße. Die Nachbarn kommen wieder raus.

Was für Europa wichtig wäre: a) Klima-Konzept b) Zuwanderungs-Konzept c) Bekämpfung von Altersarmut d) Schließung von Steuerschlupflöchern für Milliarden-Konzerne Worüber im Europa-Parlament beraten wird: a) Dürfen Burger überhaupt Burger heißen, wenn kein Fleisch drin ist?

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Ist's an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm. Ist's an Pfingsten schön und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter.

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