Neue Bilder und Memes - Arm - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (152)

Hab versucht, ein Gourmet-Dinner zu zaubern. Das Ergebnis? Angebranntes Essen und eine abgebrannte Küche. #Kochdesasters #Feueralarm

Vermieter die in ihrem Wohnungsinserat vollkommene Nacktmachung vom Bewerber verlangen: Wir benötigen: Gehaltsnachweise der letzten 10 Jahre - Benislänge - Anustiefe - Dickdarmlageplan - Namen und Adressen der drei letzten Geschlechtspartner - Die Reaktion der Vermieter, wenn man höflich nachfragt ob man denn wenigstens vorab die Adresse der Wohnung erfahren dürfte.

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen? - Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Eben gehört, wenn man auf der Toilette sitzend die Tür öffnen kann, ist man arm. Wer ist hier noch arm außer mir?

Immer, wenn mir jemand sagt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Nudeln und flüstere: - "Wir zwei gegen den Rest der Welt"

!! ACHTUNG !! Tigeralarm!!

Jonas: " Manchmal möchte man doch einfach nur in den Arm genommen werden." Kontrolleur: " Ich will immer noch Ihre Fahrkarte sehen!"

Vielleicht werden wir zu alt für manche Sachen, aber für eine Umarmung nie!!!

Welches Essen schmeckt sowohl warm als auch kalt gut?

Heute ist es einfach zu warm, um Kleidung zu tragen, Schatz Was denkst du, würden die Nachbarn sagen, wenn ich so den Rasen mähe? Wahrscheinlich, dass ich dich nur wegen des Geldes geheiratet habe

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

Arme Kinder erkennen, dass sie arm sind, lange bevor reiche Kinder wissen, dass sie reich sind.

Ich habe heute eine Wohnung besichtigt, die so klein war, dass ich meine Arme ausstrecken konnte und beide Wände berührt habe. Aber hey, ich könnte wenigstens meine Miete mit Yoga bezahlen. #kleineWohnung #Yogastudio

sniffsniff Hast du schon wieder mein Deo benutzt? Ich bin Robin Hood, ich stehle es und verteile es unter den Armen. Halt deine Fresse.

Mein Kind (3) stürzt aus dem Auto. Ich fange es, es landet etwas unsanft mit dem Gesicht auf meinem Arm. Kind: "Papa hauen mich" Das nächste mal fang ich dich halt nicht. Dann haut dich der Boden. #natürlichnichternstgemeint

Habe gerade gelesen, dass das Gehirn des T. Rex so weit entwickelt war, dass er Werkzeuge bauen konnte. Jetzt kann ich nur noch dran denken, wie er mit seinen ganzen tollen Ideen im Kopf da steht, aber die Arme sind zu kurz.

" Wie heissen Sie?" " Carmen. Eigentlich Petra, aber ich mag Autos und Männer, daher Car und Men, also Carmen. Und Sie?" " Bierfotze."

Und nächste Woche, Hai-Alarm im Columbiabad...

Großalarm in Tübingen, Giftige Kobra entlaufen

Liebe ist wie ein Vollbad: Einlassen ist das Wichtigste. Wenn man es dann schön warm hält, kann man es aushalten bis man schrumpelig ist.

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