60+ Lustige Arbeitskollegen-Bilder

Arbeitskollegen sind wie Glückslose. Die meisten sind Nieten. Aber ein paar wenige davon sind der große Jackpot. Und ich habe Glück, dass Letzteres auf die Meinen zutrifft.

Hab heute zufällig einen Arbeitskollegen im Zug getroffen. - Er zu mir: "Wäre es ok für dich, wenn wir einfach weiter Musik hören und uns erst nach dem ersten Kaffee unterhalten? Bin kein Morgenmensch." - Besser kann ein Tag nicht beginnen!

Wenn die Arbeitskollegen nach meinen Plänen fürs Wochenende fragen - Gottlos Schädeln

Jeder hat diesen einen Arbeitskollegen !

Wenn du mit deinen Arbeitskollegen ein Bier trinken gehst.

Ich finde gut dass sie auch die Katze zensiert haben, sowas kann sonst schnell mal unangenehm vor Familie, Freunden oder Arbeitskollegen werden

Ich hab da einen Arbeitskollegen, der ist wirklich ein echtes Gewohnheitstier. Seit Jahren läuft das bei ihm exakt gleich ab: Jeden Tag zwei identisch belegte Semmeln und über den Tag verteilt genau einen Liter Wasser. Nichts mehr, nichts weniger. Am besten ist aber die Flasche. Am Wasserstand kann man ziemlich genau ablesen, wie lange es noch bis zum Feierabend ist. Wie eine innere Uhr, nur mit Schraubverschluss.

Ein Zimmermann hat bei der Arbeit einen Unfall und schneidet sich mit einer Säge versehentlich ein Ohr ab. Seine Arbeitskollegen helfen ihm suchen. Nachdem sie zehn Minuten lang die Werkstatt abgesucht haben, ruft ein Kollege: „Hier, ich habe es!" Der Zimmermann schaut sich das Ohr an. „Nee, das kann nicht meins sein, bei mir klemmte noch ein Bleistift dahinter!"

Wenn man beim Backen von Weihnachtskeksen Zucker mit Salz verwechselt. Pessimist: Scheiße, die sind für die Tonne. Optimist: Geil, Kekse für meine Arbeitskollegen!

Zwei Arbeitskollegen treffen sich nach dem Urlaub wieder, fragt der eine den Anderen, und warst Du im Urlaub, sagt der andere ja ich war mit meiner Frau in Italien, oh schön sagt der andere, da seid Ihr doch bestimmt über den Brenner gefahren, ja sagte der andere, wir haben einen überfahren, aber ob der Brenner hiss.

Wenn ich mir während der Arbeitszeit übelst einen schleudere, ich jedoch ein Meeting übersehen habe und ich nun meine Arbeitskollegen auf dem Monitor anglotzen muss, wo vor 3 Sekunden gerade noch ein Po*rno lief

Mein Freund war zu langweilig, immer nur Xbox gezockt. Hab ihn schon länger mit fetten Loosern betrogen. Hab Schluss gemacht und Arbeitskollegen gedatet. Wollte gerade mit ihm ficken, bietet der mir 500€ für Sex. So ein behinderter Huso. Geh ich halt zurück zu meinem Ex und verführ den mit der Xbox. Ich heiß übrigens Steffi und du?

Menschen kündigen nicht wegen schlechter Jobs. Sie gehen wegen schlechten Chefs, miesen Arbeitskollegen und weil man ihren Wert nicht erkennt.

Deutsche, wenn sie einen Arbeitskollegen draußen sehen, der krankgeschrieben ist:

Wenn du deinen Arbeitskollegen nicht vertraust

Jeder von uns hat doch diese Ex-Arbeitskollegen, mit denen sogar die langweiligste oder nervigste Arbeit noch Spaß gemacht hat.

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich im Büro. "Stell dir vor, ich habe heute Morgen zwei Euro gespart", sagt der eine. "Wie denn das?", fragt der andere. "Ich habe den Bus verpasst, bin hinter ihm hergerannt und nach einer Weile fiel mir auf, dass ich am Ziel bin. Hätte ich ihn bekommen, hätte ich einen Fahrschein für zwei Euro kaufen müssen – die habe ich aber dadurch gespart." "Du bist ja vielleicht doof", sagt der Kollege. "Wärst du mal lieber hinter einem Taxi hergelaufen, da hättest du 20 Euro sparen können!"

Wenn ich mich mit meinem Arbeitskollegen unterhalte und ein Kunde uns stört.

Ich habe Arbeits- kollegen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern eher doppelt blöd.

Wenn der Chef einen deiner besten Arbeitskollegen in eine andere Abteilung des Unternehmens versetzen will.

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