Neue Bilder und Memes - Arbeiter - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (76)

Sagt eine Nonne zur anderen: "Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet von gestern übrig geblieben. Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern gegenüber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm sind." Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern. Den ersten, den sie trifft, spricht sie an: "Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?" Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher: "Sag mal, kennste Pontius Pilatus?" Der schüttelt den Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?" Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn von dem?" "Ja, hier is seine Alde, die will ihm das Essen bringen!"

Das Deutscheste, was ich heute gehört habe: Wenn Mitarbeiter eines Bestattungs- -unternehmens mehr als 8 Leichen zeitgleich transportieren, benötigen sie einen Personenbeförderungsschein.

Angela Merkel schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!" Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel." "Eben. Dann kann Seehofer nicht in Berlin landen."

Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs: Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen. Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben. Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei. Einer faltet, einer klebt!

Liebe Studienräte und Sozialarbeiter: Bitte bleibt dabei, den Fahrradhelm auch im Supermarkt zu tragen! Das sieht nicht aus, als wärt ihr ein wenig zurückgeblieben, lasst euch da ja nichts einreden!

Parfümeriemitarbeiterin: "Ich mache Ihnen nur ein ganz leichtes Tages Make-up." *Zirkusclownmusik startet

Goldene Bauarbeiter- und Hausmeisterregel: Egal wie viel Arbeit zu erledigen ist, die lauteste wird um 7 Uhr früh begonnen.

Rechte haben Zugriff auf Chemnitzer Polizeidokumente. Nachdem sie ihre Mitarbeiterdaten eingegeben haben, ging der Rest wie von alleine.

The Big Bang Theory wird mit dem Ende der 12. Staffel eingestellt. Panik bei ProSieben. Mitarbeiter liegen sich weinend in den Armen und bangen um ihre Jobs. Der Senderchef wurde angeblich mit Föhn und Kabeltrommel am Swimmingpool gesehen. Alles hängt jetzt von den Simpsons ab.

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Die beiden Teppichverleger sind mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neu verlegte Boden hat in der Mitte noch eine Beule. „Mist! Das sind meine Zigaretten!“ sagt der eine Arbeiter. „Bevor wir nochmal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!“ Gesagt, getan. Schließlich kommt die Dame des Hauses herein: „Ah, der Teppich ist schön geworden! Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach… und übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?“

76
77
78
»