Neue Bilder und Memes - Arbeiter - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Chef, wenn er die Kündigung seines besten Mitarbeiters, den er zwei Jahre lang nur ausgenutzt hat, bekommt:

Ein altes Mütterchen fragt beim Staatsrat der DDR: „Sagen Sie, wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder von Arbeitern erfunden?" Die Antwort kommt prompt: „Natürlich von der Arbeiterschaft!" Darauf das Mütterchen: „Das habe ich mir schon gedacht. Wissenschaftler hätten ihn vorher sicher erst an Mäusen ausprobiert."

Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben. Er ruft bei der Zeitung an: "Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: Martha ist tot. Was kostet das?" Die Mitarbeiterin der Anzeigenannahme antwortet: "Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden." Nach kurzem Überlegen sagt der Schotte: "Gut, dann drucken Sie bitte noch: Zweitwagen zu verkaufen!"

Chef zum Mitarbeiter: "Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft."

Chef zum Mitarbeiter: "Die Praktikantin hat meine neue Jacke runtergeschmissen" "Soll ich sie für dich aufhängen?" "Ja bitte. Lass es aber wie einen Unfall aussehen" "Was?" "Was?"

Was der Mitarbeiter bei Subway sieht, während er mein Sandwich zubereitet

Chef: ,,Beim Arbeiten wird kein Alkohol getrunken!" - Mitarbeiter: ,,Sehen Sie mich arbeiten?"

Mitarbeiter des Monats

Wenn dir mal wieder ein "Telekom-Mitarbeiter" an der Haustür Glasfaser andrehen will

Die Firma hat die besten Mitarbeiter verdient. Und genau deswegen arbeite ich dort.

Wenn der Mitarbeiter mit der größten Erfahrung das Unternehmen verlässt und du plötzlich der erfahrenste Mitarbeiter im Unternehmen bist:

Hallo lieber Nutzer des Urinal, mir brennt seit kurzem etwas unter den Fingernägeln. Es ist immer und immer wieder unter den Urinalen (hauptsächlich das am Fenster) feucht bzw. teilweise sieht man auch eine leichte Pfütze. Durch die Hausarbeiter wurde bereits geprüft, ob eine Undichtigkeit am Zu- bzw. Abfluss besteht. Dies konnte nicht festgestellt werden. Seit doch daher bitte so nett, geht näher ran und zielt ordentlich. Sollte das nicht möglich sein dann nutzt doch eine der Toiletten. Es ist nicht schön in eurem Urin zu stehen! Über die Hygiene brauchen wir glaub nicht zu sprechen. Vielen Dank. Ein Kollege - Das ist Vorsatz! Traurig das sowas unter zivilisierten Menschen passiert

Erst wenn der letzte Industriearbeiter und der letzte Kumpel seinen Job verloren hat, erst wenn der letzte Handwerker und der letzte Landwirt zu Tode reguliert wurde, dann werdet ihr feststellen, dass Sozialarbeiter, Influencer und Politiker nichts lebensnotwendiges herstellen. Weissagung des gesunden Menschenverstands.

Ein Mitarbeiter vom Ordnungsamt entdeckt ein Auto, das halb im Halteverbot steht. Er zückt seinen Block und beginnt, einen Strafzettel zu schreiben. Plötzlich kommt der Fahrer angerannt: "Bitte, bitte, nur keinen Strafzettel! Ich bin Arzt und hatte einen Notfall!" Der Ordnungsbeamte nickt verständnisvoll: "Aha. . . und ich bin vom Ordnungsamt und habe auch einen Notfall: Mein Block ist noch nicht voll." Und schwupps - klebt der Zettel an der Scheibe.

Um ein Kind zu ermutigen, sein Hörgerät zu tragen, zeichneten die Mitarbeiter von Marvel einen neuen Superhelden namens „Blue Ear", der ein Hörgerät trägt und dadurch seine Kräfte nutzen kann.

Was ist eine Baustelle ohne Bauarbeiter? - Deutschland!

Berufsspezifische Arbeitsunfälle: der Sachbearbeiter. - Mein Gott, Müller, helfen sie mir! Ich stecke fest!

Wenn der eine deutsche Mitarbeiter bei 10°C in T-Shirt und kurzen Hosen zur Baustelle kommt

Steuerfachangestellte: In Japan, wenn du bei der Arbeit einschläfst - heißt das, dass du ein fleßiger Mitarbeiter bist. Wie soll ich das meinem Chef erklären?

POV: Du musst den neuen Mitarbeiter einarbeiten, aber dich dabei an die echten Regeln erinnern-nicht an die, die du dir selbst ausgedacht hast...

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