Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (8)

Selbst Spartaner haben Hausarbeiten.

Wie schützt sich ihr Mann vor der Sonne? - Der geht arbeiten.

Fürs Arbeiten zu warm, fürs Eis zu arm, fürs Schwimmbad zu fett, drum bleib ich heut im Bett.

Mein Auto ist kaputt: Kind (4): „Warum kaufst du dir kein neues Auto?“ Ich, Erzieher: „Ein neues Auto ist sehr teuer und ich hab das Geld nicht!“ Kind: „Dann geh doch mal arbeiten und komm nicht immer zum Spielen in die Kita!“ Odpowiedzi wygenerowane przez AI mogą zawierać błędy. Więcej informacji Odpowiedź trybu AI jest gotowa

Schatz, du darfst heute das Tischgebet sprechen. - Soll ich so beten wie Mama, wenn du arbeiten bist? - Von mir aus. - OH GOTT! JA!! FESTER!! TIEFER!!!

Letzte Woche ist mein Auto kaputtgegangen. - Warum kaufst du dir kein neues Auto? - Ein neues Auto kostet viel Geld. - Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen!

Gestern habe ich meinen Vater besucht. Er ist 73. Mit 15 musste er arbeiten, weil seine Mutter starb. Heute muss er mit 1.064 € sein Leben finanzieren. Während Politiker 8 Wochen ihren Sommer genießen, kämpfen mein Vater und viele andere jeden Tag um Würde. Es kotzt mich an.

"Irgendwie ist es schon peinlich, jeden Tag arbeiten zu gehen... Da denkt doch jeder gleich, dass ich das Geld brauche..."

"Lass uns eine Tischtennisplatte bauen, bei der die Mitarbeiter nach 5 Minuten aufgeben und wieder arbeiten gehen."

Solange der Mann noch Ausschläge produziert, sehe ich keinen Grund, warum er nicht arbeiten sollte.

Laut Psychologen verarbeiten Menschen, die Heavy-Metal hören, negative Emotionen besser.

Eine halbnackte Frau kriegt 500 Likes in 5 Minuten - Wie viel schaffen wir für unsere hartarbeitenden Bauern?

Ein British-Airways-Flug von Barbados nach London konnte am Sonntag nicht starten, weil die Crew offenbar betrunken war und nicht arbeiten konnte.

"Wir dachten, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - Diese Idioten! Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!

Man sagt immer: "Du musst dich einfach besser organisieren." Ach so? Dann erklär mir doch bitte, wie das funktionieren soll: – Um 8:30 Uhr bei der Arbeit sein. – Um 8:40 Uhr die Kinder in die Kita bringen. – Um 15:15 Uhr wieder pünktlich vor der Kita stehen. – Bis 17:00 Uhr arbeiten. – Und nebenbei noch 12 Wochen Schulferien mit 30 Urlaubstagen überbrücken. Ich warte. . .

Unglaubliche Nachricht aus Ägypten: Rund um die Pyramiden von Gizeh sollen Kamel- und Pferderitte verboten werden, um die Tiere besser vor Überlastung, Hitze und schlechten Bedingungen zu schützen. Stattdessen setzt man künftig stärker auf elektrische Busse und kleine Elektrofahrzeuge, damit Besucher die historischen Orte erreichen können, ohne dass Tiere dafür stundenlang arbeiten müssen. Für viele Tierschützer ist das ein wichtiger Schritt. Denn die Pyramiden sind ein Weltwunder — aber Tierleid sollte niemals Teil dieser Erfahrung sein. Diese Entscheidung zeigt: Tourismus kann auch moderner, respektvoller und tierfreundlicher werden.

Trump holt einfach gesperrte Spieler zurück und Friedrich Merz, der Volljockel, lässt uns nur mehr arbeiten.

Bei der möchte ich noch mal 20 sein. - Bist du blöd? Für 5 Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?

Eines Freien nicht würdig und niedrig sind aber auch die Tätigkeiten aller, die für Lohn arbeiten, deren Arbeitsleistung gekauft wird und nicht deren Begabungen; denn bei ihnen besiegelt der Lohn selbst ihre Versklavung.

Mecklenburg-Vorpommern verabschiedet sich von Microsoft. Mit Open-Source-Software will das Bundesland seine digitale Unabhängigkeit sichern. Langfristig sollen über 50.000 Beschäftigte mit den neuen Systemen arbeiten.

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