Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (77)

"Wer sagt, dass arbeiten am Bildschirm anstrengend ist?" Simon, 24, fühlt sich großartig.

Wenn Sie aus der Ferne arbeiten und beobachten, wie Ihre Katze die ganze Zeit achtlos schläft und faulenzt.

"Niemand will mehr arbeiten" - JA, weil das Konzept von jeden Tag verpflichtend 8 Stunden Lebenszeit opfern um LEBEN ZU KÖNNEN KOMPLETT BESCHEUERT IST WTF MAN...

Wie können Menschen mehr als 8 Stunden am Tag arbeiten und anschließend nach Hause kommen, um zu trainieren und zu kochen? Erwachsensein ist ein Hochleistungssport.

Mein Freund wirft seine Socken und Unterhosen jetzt von alleine in den Wäschekorb! Weil ich ihn ständig darum bitte? Nein. Weil er mich liebt und es ordentlich aussehen soll? Nein. Weil sein Saugroboter sonst nicht richtig arbeiten kann? Vielleicht.

Giraffenklassenarbeiten.

Mein Freund musste letzte Woche in einer Zweigstelle seines Unternehmens in seiner Heimatstadt arbeiten (800 km entfernt). Sein Vater hat ihm über Airbnb sein Kinderzimmer vermietet und die Firma bezahlt. schwabentipps

-Es ist nicht leicht, ein Stein-Therapeut zu sein. Aber ich gebe jeden Tag mein Bestes. -OK, Herr Stein, was führt Sie zu mir? -Wollte einfach mal meine ganze Vergangenheit aufarbeiten. -Wie alt sind Sie denn? -3,14159 Milliarden Jahre. Auf mich hat mal ein T-Rex gekackt, falls das relevant ist. -Wie fühlen Sie sich, wenn Sie heute daran denken? -Beschissen!

-Hallo Töchterchen. 19:08 Hier steht ein junger Mann Namens M. vor der Tür. Er behauptet dein Date zu sein und hat Wein dabei. Hab ihm gesagt du bist noch arbeiten. Gruß Papa - Ja...ich hab ihm geschrieben, dass ich etwas später komme, aber er war schon fast da. Bin in 30 min da. - Lass dir Zeit. Wir sitzen im Keller und trinken den Wein. Hab ihm gesagt, dass ihr heute Abend keine sturmfreie Bude habt. Da hat er gefragt ob ich ein Glas möchte. Netter Kerl. Ich mag ihn. Wusstest du, das er beim Rettungsdienst arbeitet? - Oh Papa ich warne dich! Freunde dich nicht mit ihm an, bevor ich ihn nicht selber ein bisschen besser kenne. - Sind auf Cola-Schnaps umgestiegen. Wenn du ihn nich willst...ich würde ihn nehmen. - Meine Damen und Herren...Herzlich willkommen im Emsland, wo der Vater den potentiellen Freund vorm ersten Date abfüllt.

Hausarbeiten schreiben in den Semesterferien: 12345.doc final.doc final (1).doc final (2).doc final (2) final.doc final (2) komplett final.doc

Es gibt immer zwei Arten von Menschen. Die, die Ruhe brauchen, um fokussiert arbeiten zu können. Und die, die sich ständig verbal austauschen wollen und kein Problem mit einer lauten Geräuschkulisse haben. Und diese beiden arbeiten in einem Büro zusammen.

Ich glaube Arbeiten ist nichts für mich...ich bin eher so der Freizeittyp.

Einmal mit Profis arbeiten war gestern. Heute reicht schon ein Tag ohne Idioten!

Wenn dir alle ein schönes Wochenende wünschen, du aber am Samstag arbeiten musst...

Bei der Arbeit benutzen wir Hulk-Handschuhe, um die Kakteen zu bearbeiten.

Ich sag dir Bescheid sobald ich wieder Zeit habe. Momentan bin ich nur am lernen und arbeiten - Auch ich:...

Ein fauler Mitarbeiter bleibt faul und niemanden interessiert es. Ein hart arbeitender Mitarbeiter lässt es einen Tag lang ruhiger angehen und alle verlieren den Verstand.

Möchten sie auch Milch? Morgendliches Arbeiten ist nur dank der Kaf-fee möglich

"Also, wieso wollen Sie in unserer Firma arbeiten ?" Ich:

-Das ist kein Kristall, sondern Pressglas.. Ikea verkauft kein Kristall. Sie sollten den Titel überarbeiten, Kristall entfernen!. - Diese Gläser sind sicherlich aus dem besten, echtesten Kristall! Sie haben also Interesse? - Nein, ich versuchte zu helfen, offensichtlich vergeblich Kristall ist Glas mit Blei, Ikea verkauft nur bleifreies Glas. Das ist VORSÄTZLICHER BETRUG- EIN STRAFTATBESTAND!!! - Achso, interessant

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