Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (42)

Wieviele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen. Wir arbeiten effizient und haben keinen Humor.

Mitarbeiter, die bei Jack Daniels arbeiten, erhalten jeden ersten Freitag im Monat eine kostenlose Flasche Jack Daniels mit ihren Gehaltsschecks.

"Auf einer Skala von 1-10 wie gut arbeiten Sie im Team?" - "Halt die Fresse und gib mir die Liste ich fülle das selbst aus Einmal mit Profis Arbeiten!!!"

Dinge, die ich noch nie gesehen habe: -Babytauben -pünktliche Züge -meine Kollegen, fleißig arbeitend

Die Kollegen haben Grippe. Da müssen Sie heute allein für den Papierkorb arbeiten!

Wie konnte sich unsere so wichtige Mittelschicht in nur 40 Jahren in eine zwar fleissige aber arme Arbeiterklasse verwandeln? Wir arbeiten 300% härter, bekommen 10% weniger Geld und bezahlen 220% mehr für Zeugs, dass viel weniger in der Produktion kostet als noch 1978. DIE UNTERNHEMEN SIND NICHT SATT ZU KRIEGEN. SIE SAUGEN ALLES AUS UNS ARBEITER HERAUS WAS SIE BEKOMMEN KÖNNEN.

Papa...warum willst du jetzt auf einmal doch arbeiten ??? - AUSLÄNDER NEHMEN UNS DIE ARBEIT WEG !!!

Als Fotograf arbeite ich hart daran, das perfekte Foto zu schießen, und verbringe dann stundenlang damit, es zu bearbeiten, um es aussehen zu lassen, als hätte ich es nie bearbeitet.

Und, wo arbeiten Sie so? IKEA.

"Was machen Sie gerne, wenn Sie nicht arbeiten?" Ich:

Wir stellen ein! 1920€ / ΜΟNAT, 20 TAGE URLAUB, ΚΕΙΝΕ BENEFITS. Niemand hat mehr Bock zu arbeiten

„Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten." „Und wieviel Kaffee trinkst du so am Tag?" „Zwei"

Robert Habeck hat die Deutschen aufgefordert, mehr zu arbeiten. „Wir müssen das Arbeitsvolumen erhöhen, sonst wird das Land sein wirtschaftliches Potenzial nicht ausschöpfen können", sagte der Grüne.

"Warum arbeiten Sie so langsam?" "Hab ich mir von Ihnen abgeschaut."

Ich will nicht angeben, aber ich kann essen, was ich will, und trotzdem nicht abnehmen, arbeiten und nichts verdienen, schlafen und nicht genug Schlaf bekommen, mich betrinken und nicht nüchtern werden.

Der Hund eines Architekten, der eines Chemikers und der eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolic-Näpfen. Der Architektenhund baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst er alles auf. Der Chemikerhund zerstösst die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Der Filmregisseurshund pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammen- gerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Hunde und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?" "Nix, denn erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl miserabel." "Wo arbeiten Sie denn?" "Homeoffice!"

Wenn du nicht arbeiten musst und vergessen hast deinen Wecker aus zu stellen.

PdS: Deine Kollegen wie sie zwei Stunden im Besprechungraum darüber philosophieren, dass die Leute im Heimbüro nicht arbeiten.

Wir arbeiten hier nicht, wir warten nur darauf, dass jemand Kuchen mitbringt.

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