Arbeiten lustig: Witzige Bilder für den Job - Seite (4)

Ich muss nicht an meiner Einstellung arbeiten. Die Leute müssen nur lernen, mir nicht auf den Sack zu gehen.

Wenn ich zum Saufen fahre, mein Kollege aber noch arbeiten muss.

Ich habe ein paar Schüler aus der Oberstufe reden hören, und sie meinten: „Nie im Leben haben Millennials 10-seitige Hausarbeiten ohne KI geschrieben.“ Schätzchen ... Wir haben sie geschrieben, ohne das Buch überhaupt gelesen zu haben – am Abend vorher, kurz bevor sie fällig waren. MIT DER HAND! IN SCHREIBSCHRIFT! Wir sind einfach nicht dasselbe Kaliber.

Ich habe heute aus Versehen auf "Allen antworten" geklickt. Falls jemand einen Neuanfang sucht: Ich gründe aktuell ein kleines Unternehmen in Südamerika und suche noch Mitarbeitende.

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: „Unser Nachbar ist wirklich neugierig.“ Der Mann fragt: „Warum?“ „Er hat mich heute gefragt, wann du wieder arbeiten gehst.“ Der Mann überlegt kurz und fragt: „Und was hast du gesagt?“ „Dass du seit zwei Jahren im Ruhestand bist.“ Der Mann wird nervös: „Und was hat er gesagt?“ Sie antwortet: „Er meinte, er hätte es schon bemerkt. Du bist jeden Morgen im Garten und störst seine Ruhe."

* überlegt, sein Kapital für sich arbeiten zu lassen * checkt seinen Kontostand * stellt den Wecker auf 4:50 Uhr

Ich wollte meinem Chef heute beweisen, wie selbstständig ich arbeiten kann. Deshalb habe ich keine einzige Frage gestellt. Jetzt weiß niemand, was ich seit vier Stunden mache. Mich eingeschlossen.

"Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten." - "Halloween?" - "Nee. Arbeiten."

Die Chinesen wurden gefragt aber meinten, für 1 Tag arbeiten, kommen wir nicht.

Der Kollege, der immer sagt "Das haben wir schon immer so gemacht", geht nächsten Monat in Rente. Ich bin gespannt, ob wir danach überhaupt noch arbeiten dürfen.

Der Kollege, der immer sagt "Das haben wir schon immer so gemacht", geht nächsten Monat in Rente. Ich bin gespannt, ob wir danach überhaupt noch arbeiten dürfen.

"Ich glaube nicht, dass eine Wiedereingliederung in diese Gesellschaft möglich ist." "Sie hatten nur 1 Woche Urlaub. Fangen Sie an zu arbeiten!"

Ich habe das Ding hoch gepackt, damit der Saugroboter in Ruhe arbeiten kann. Natürlich muss Fräulein drauf hopsen!

Mein Körper ist mein Tempel. Aktuell finden Renovierungsarbeiten statt.

Ich könnte niemals im Zoo arbeiten. Ein falsches guten Morgen und ich öffne jedes verdammte Tor.

Herr Merz, die Deutschen sind nicht zu faul, um mehr zu arbeiten. Sie sehen, dass Leistung sich nicht lohnt, weil ein ungerechtes Steuersystem ihnen alles wegnimmt. – Alice Weidel (AfD)

Ich habe heute einen Termin abgesagt, weil ich in der Zeit arbeiten muss. Die Reaktionen waren, als hätte ich gerade das Konzept Büro nicht verstanden.

Kinder, die früher beim Verstecken die Besten waren, arbeiten heute alle in Baumärkten!

Ich dachte, ein Saugwischroboter nimmt mir Arbeit ab. Seit gestern räume ich Möbel für ihn, rette Kabel aus seinem Weg, kontrolliere, ob er zurechtkommt, und höre ihm beim Arbeiten zu. Nach 24 Stunden ist das Missverständnis geklärt: Er putzt. Ich assistiere.

Möchten Sie etwas trinken? - Einen Tee bitte und später ein Date... - Ich bin verheiratet. - Sagen Sie Ihrer Frau einfach, dass Sie länger arbeiten müssen... - Das können Sie ihr selbst sagen. Sie macht gerade Ihre Haare.

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